Canción en blanco

Esto no es una carta es un descarte en pleno auge de mi desastre. Convivo con mi ego, mi odio, mis miedos y vicios de los que nunca nadie podrá salvarme.

Y claro que mi corazón es tuyo aunque yo sepa que no es recíproco, pero en mi dolor lo veo todo más nítido. Nunca me gusto lo típico y gracias a ello aprendí, que ningún amor es rígido, nadie sabe lo que sufrí.

Ni el propio, ni el vuestro, ni el suyo.

Porque somos pieles por eso morimos.

A veces serpiente, otras una jodida mariposa.

Te estuve observando durante muchos años.

Yo también mire tras esas gafas rosas.

No quise ver el mundo negro.

Por el miedo olvide los colores.

Quise jugar entre margaritas perdiéndome del jardín aquel montón de flores.

Las rosas me pinchaban y ahí me quedé encadenada.

No veía que era yo quien me odiaba, como mi vida se apagaba.

Pero al quitarme esa piel que sobraba y vivir mariposa supe navegar hacia otros lazos.

Sin trazos, ni aplausos.

Aquí el valiente camina descalzo.

Y sus pasos...

Mitad rodillas clavadas tras llevar tantos porrazos.

Despacio, en tu espacio.

Puedes caerte mil veces, tu burbuja ahora es tu palacio.

Que hipócritas somos.

¿Te duelen las piedras y no las espinas?

Quieres impartir disciplina.

Yo llenaros de amor con tan sólo 3 rimas.

Estaciones

El amor es verano porque si que llueve.
Solo a veces, pero flojito, sin hacer daño.
Ese sol que te calienta sin quemarte.
No correr si no pasear.
Bendito verano tan parecido al amor.

Porque cuando el amor es invierno...
Nunca te llegan los mensajes.
Hace frío aunque te acarician.
Las manos hinchadas.
Necesitas capas que escuenden tu cuerpo.
Te miras al espejo.
¿Qué queda de ti?

Private

Siempre me creí comunista.
Hoy quiero privatizar mis sueños.
Que mi llanto pertenezca a mi intimidad.
Que nadie irrumpa en mi soledad.
A veces quisiera privatizar mi vida.
Para que nadie más entre,
para que nadie más salga...
Duele que te abandonen.
Cuando es tu culpa y cuando no.
El amor, la vida, armas de doble filo...
Siempre me acabo cortando.
Y me duele, pero quiero...
Quiero privatizar mi dolor.
Que no salpique en lo público.
Es raro.
Yo que quería compartirlo todo.
Lo quiero encerrar en mí.

Ícaro

Soy esa libertad disfrazada.
Esa que si te acercas mucho te consume.
Esa que si te alejas mucho te ahoga.
Ese calor agradable.
Me derritió.
Por acomodarme en el sofa.
Cuando la vida es camino.
Mientras que unos morimos por queriendo volar demasiado alto y otros conformándose con retozar en el barro.
Los que viven...
Saben que ser nómada es realmente sus alas.

Los peros no son fruta

Creo que sí pero no.
Creo que vuelves pero a medias.
Te tengo pero no del todo.
Me quieres pero no contigo.
Huyo pero no es de ti.
Corremos pero ya no juntas.
Te veo pero cada vez menos.
Te siento pero lejos de mí.
Fumo pero no olvido.
Ni un segundo, lo que eres para mí.
Siempre lo pensé...
Los peros no son fruta, son excusas baratas.

La voz de la calle

¿Qué te dicen cuando te hablan de mí? ¿Dicen que soy droga? ¿Dicen que soy sexo? ¿Que soy fiesta?
Yo soy mucho más...
Muchas cosas malas.
Soledad, trastornos, vacío, distorsión...
Muchas cosas buenas.
Música, cultura, respeto, igualdad...
Dicen que en noches oscuras puedo llenar tu vacío, confunden mi distorsión con felicidad.
Dicen que aquí de nadie puedes fiarte sin embargo es donde ví mas lealtad.
Se confunden.
Todos se confunden.
Soy un desconocido que te hecha una mano.
Un poema perdido.
Una cancion a las 4 am.
Una madre dándole amor a sus hijos.
La gente que enseña respeto.
Soy el sitio donde TODOS, valemos lo mismo.
Lo que nos ama nuestra gente.
Soy el lugar donde verás el amor más puro.
También soy donde conocerás el dolor más frío.
Soy la vida.
Porque la vida es esto a lo que no estamos acostumbrados.
El blanco, el negro y toda la gama de grises.
No me llaméis vacío.
Nada en el mundo se encuentra tan lleno.

GPS

Yo que había superado las rupturas.
Ando aquí rota por dentro.
Por sentir que no lees mi mente.
No actuamos igual.
Igualmente te quiero.
No podría tenerte delante.
Me paralizaría por fuera.
Me removería por dentro.
Tengo que asimilarlo.
Dame tiempo.
Tiempo para admitir que he perdido.
Lo mejor que tuve.
No supe compaginar.
No supe llegar a ti.
Ando por caminos complicados.
Que ni yo misma entiendo.
He caído.
Poco a poco me levantare.
Seguiré andando.
No sé hacia dónde.
Ojalá fuera hacia ti.

El cuento de la lechera

Se me cayó el jarrón
Con todas mis ilusiones
Y eso
Por guardalas todas
En aquel jarrón

Un amor que no conocía

Por primer vez tengo miedo
Miedo de perder a alguien
A ti
Porque con tu amor he ganado
A la mujer más maravillosa
Del mundo
Miro a tus ojos y pienso
El miedo que me da no volverlos a ver
No poderte acariciar
Tengo miedo
Yo antes pensaba que les jodan
Nadie me hará daño
Si te vuelvo a perder a ti
Conoceré un dolor que no conocía
Pues tengo un amor y un mujer
Que me vuelve loca
Haces que mi corazón vibre
Que me ilusione
Me divierto
Y cuando te miro
Siento que soy
La mujer mas afortunada del mundo
Hoy más que nunca
Agradezco estar juntas
Haberte encontrado
Cualquiera se podría enamorar de ti
Yo lo hice sin querer
Pero es inevitable
El verte y querer besarte
Como si no hubiera un mañana
Abrazarte y protegerte de todo
Quiero compartir mi vida contigo
Mi promesa es recompensarte
Todos los días
En pequeños y simples detalles
Por el resto de nuestra vida juntas
Aún cuando te veo a veces
Me pongo nerviosa de las ganas
Pienso
Joder, que suerte tengo
Y voy a luchar por nosotras
Te quiero

Bro

Hoy he soñado contigo. Quiero saber que me tienes que decir, quiero tus abrazos pero más tus pensamientos. No te voy a decir que te hecho de menos porque para mí siempre serás una parte de mí aunque ya no estés. Mis estrellas no se juntan con tu luna. Tienes muchas partes y no a todas las extraño. No sé si tú quieres algo de mí que yo no te puedo dar, y viceversa. Incondicional, ya no lo soy con nadie. Hay cosas que no aguantaría, ni si quiera a ti. Te quiero, es una realidad. Estás en mi corazón pero no en mi vida. No sé si quiero que estés porque no sé de que forma quieres estar. Sabes que yo no soy de peleas en realidad. 3/4 partes de mi vida te bastaron para conocerme. Me prometí jamás escribirte. Hoy lo hago indirectamente. No te voy hacer preguntas. Quiero que te abras como yo hice contigo siempre. Yo también cometo errores pero no quiero estar en la vida de alguien que no me valore o quiera. De nadie. He cambiado mucho. Hacerse mayor es más difícil de lo que jamás creí. Ayer quería ir a buscarte, me gustaría que alguna vez vinieras tú. La vida no se esta encargando como otras veces. Así que yo no pienso mover ficha. Solo decir lo que siento a esta red de conexiones internas. Que te vaya bien, lejos o cerca pero siempre bien.

Recuerda

Un amor intermitente
es un amor inexistente.

Pequeñita

En realidad...
Tú sólo querías ser feliz ayudando a los demás.
Viste el mundo.
Se rompieron tus gafas rosas.
Creías que todo era negro.
Recuerdas que tienes miopía.
La percepción puede ser equivocada.
Escasas veces es rosa, algunas negro.
La mayoría; transparente.
Te guste o no.
Hay que mirar y aceptar.
Primero dentro.
Hoy he mirado.
Te encontré a ti.
Mirando tras las gafas rosas.
De ese color pintabas tu mundo.
No sé si lo gastaste.
Yo te voy a comprar uno nuevo.
Te quiero pequeña.

Enamoramiento

Últimamente me paro a pensar pero ya no tanto en quiem me enamoré, si no en quien se enamoró de mí.
O que me quisiera recíprocamente.
¿Por qué siento que yo quise más?
¿Por qué estar conmigo si nunca llegue a serlo todo?
Lo bueno, la mayoría no fue mucho tiempo.
Solo él y ella.
Él me quiso raro pero bien, después todo cambio.
Ella o no me quiso bien o no me quiso nunca.
Fui feliz a veces.
Es lo que importa.
O aprendo o gano.
Réquiem por mí.

Mujeres

La primera que me decepcionó estaba delante del espejo. A la segunda la quería tanto que me buscaba dentro de sus ojos, creía que así  estaría siempre dentro de ella como una vez estuve atrapada en su vientre. Las demás...
Marihuana, amistades, sexo.
Bollera.
Me encontré.
A mi primera decepción por amor.
Una tras otra.
Todas locas y yo, más loca que todas.
El sexo es más bonito, el amor más fácil.
La caída más dolorosa tras el subidón.
Humildad.
Ya no era tan lista, no como creía.
Si más fuerte de lo que imaginé.
Este también debería ser mi terreno.
La vida es tierra de nadie.
Sólo la primera me quiere.
La que pensaba que invento el juego.
Y unas bragas le limpiaron los cristales.
¿Ves? No está todo dicho.
Mi cara de resignación a media sonrisa.
Mujeres...

Nunca te perdonaría

Nunca.
Ni en mil años lo olvidaría.
Ojalá.
Si lo olvidará quizás
podría perdonarte
pero representas
todo lo que odio.
No fue un mal folio,
ni un porro en el banco,
lo que hace que no pueda
dejar la mente en blanco.
Eres mi pesadilla.
Todo el asco que me das.
Todo lo que nos has hecho.
No lo podré perdonar.
Ni aunque pudiera,
mi mente te odia
y te espera.
Y yo sigo deseando
sacar la mierda fuera.
Todos mi preguntan.
Si algún día lo haré,
si te perdonaré.
Creo que es lo único
en lo que jamás podré
desprenderme del dolor
para que pueda desaperecer.
Si alguna vez vi en ti un padre
eso desapareció más rápido
que lo tardaste en dar tu primera voz.
Destruiste todo lo que quería, en lo que creía,
lo que sentía, lo que me quería.
No existe insulto para ti
pues con toda la educación
que me he elaborado aprendí,
la mierda se barre sola.
Por desgracia, siempre vivirás en mí.
Como el asco más  profundo.
Ni aunque quisiera.
Sé que no podría.
No lo quiero hacer.
No mereces esos debates sobre que hacer.
¿Suicidarme o calmar la ansiedad?
Pastillas.
¿Cuántas?
¿24? ¿3?
No te lo mereces.
Golpes, quemaduras, cabezazos, sangre.
Hace poco me arranqué piel muerta.
Quiero creer que
te borré de mi piel.
Creí que el texto sería más  breve.
Me faltan palabras
para decirte: te odio.
Jamás.
Nunca se borran,
ni los recuerdos,
ni las pesadillas.
Insomnio.
Asco es poco
para decir lo que
siento al verte.
Te libras de mucho
al rodearte de gente
a la que quiero,
a ellos no les haría daño
pero a ti...
Cuando te veo haces
florecer una rabia que
casi no controlo.
No me conoces.
Sabes que no miento.
Espero poder contenerme
si algún día  te tengo
a la cara, cobarde.
Ya no te tengo miedo.
Muero por devolverte
tan sólo uno de todos
los que recibí.
Nunca me des
la oportunidad.
Pareceré una loca.
Me da igual.
Has desequilibrado todo.
Mi vida, mi gente, mi casa.
Mi mente jamás estará tranquila.
No listo.
Estas cosas no se superan.
Me da asco pensar
que algún día intentes
darme la mano.
Explotaría.
Eres un mierda.
Hasta nunca.

Piel muerta

Junto mis dedos y estiró de un trozo. Se desplega de mi piel con bastante facilidad. Lo observo y veo sus huellas. ¿Cuántas personas me acabo de arrancar? ¿Cuántos dedos erróneos tocaron esa piel que ahora no existe?
Me quemé. Se encendió una cerilla y lo único que supe hacer fue quemar mi banco y la situación. Esperaba sentada pero me cansé y lo pusé a arder. Necesitaba quitarme esa piel, esa máscara de años. Esa piel muerta se llevo algo más de lo que yo creía. Las caricias falsas que hubo hay ya no existían, ni los golpes, ni las lágrimas. Ya no estaban en mi piel. Tengo que ir más al mar. Me he limpiado esa piel muerta de mí. Me ha hecho sentir menos sucia por dentro. La observo como se despega curiosamente de mi pecho. Ya no está en mi vida, ya no está en mi piel; ese exceso de pasado incipiente, ya sólo está en mi cabeza y ella podrá con él.

Poema de amor 4400

Lanzarte a la cama entre bromas y cosquillas.
Tu sonrisa y esas cosillas.
Acariarte la carita.
Besarte muy fuerte.
Cantar revolución.
Darnos masajes, dejarnos mensajes.
Llevarme tu adn en la yema de los dedos.
La playa, el mar, la hoguera.
Alguien dónde todo lugar sea especial, especialmente alguien que sea hogar.
He intentado fingirlo, muchos años.
Sé me ve a leguas.
Amor, te quiero.
Sé que esa chica llegará.

Buckler

Cierro los ojos. Siento todo el cuerpo pesado. Hoy no me tomé las pastillas. Abro los ojos. Me queda tanto por lograr, estoy acojonada. Tengo rabia hacia él y me siento desamparada con ella. Mi batería de nuevo está agotándose. Debo centrar mi camino, aprender a andar de nuevo. Odio caerme, estoy reventada. Voy a seguir, me cago en la puta.

Jugando con fuego

Dicen las malas lenguas,
que solo besa bien el diablo.
Las buenas te dejan vivir.
La rosa se esta deshojando.
Ya no soy la bestia.
Sigo mirando la rosa.
Tampoco soy la bella.
Sigo mirando la rosa.
Toco la rosa.
Me pincho con la rosa.
Demonios, que bien besas.
Solo besa bien el diablo.
Te voy a atar con cadenas.
Vamos a jugar.
Demonios, que morbo.
Me duele.
He dejado al diablo.
¿Y eso?
No besaba tan bien.

Hermética

Envasada al vacío.
Del corazón.
Sin aire.
Sin querer expresar que pasa.
Sin saber que pasa.
Los sentimientos entran.
Pero no salen.
¿Es miedo?
No puedo salir.
No quiero salir.

La armadura

Yo creía que cubriéndome con una buena coraza nada podía herirme. Si nada me duele, no me van a atacar. Me he dado cuenta de que me pesaba. Necesitaba desnudarme ante los demás. Necesitaba desnudarme ante mí misma. Tenía mucho miedo, mucho complejo. Solo veía a traves de las rejas de mi casco debilidad pero cuando todo se fue cayendo con el peso de los años me vi. A pecho descubierto. Ahora veo mucho más. No estoy resentida pero sigo teniendo miedo. Aunque esta vez voy ligera de peso, lo podré superar. Ahora me miro. ¿Me veís? Estoy genial.

Nunca ninguna mujer como tú

La resolución de mis inviernos, internos en mi estómago febril, se encuentran en un simple carcajada, una brisa marina, un momento de complicidad o esa jodida sensación de libertad.
Esta vez no es esa libertad de la que siempre hablaba. Si no esa libertad de decir estoy libre de cargas mentales, estoy feliz. En este momento soy feliz. Antes no tenía tantos momentos de felicidad sin edulcorantes.
Joder, ahora soy más feliz.
Por fin me siento libre.
Y me dije:
Cariño, nunca ninguna mujer como tú.
Loca, te quiero. No te descontroles que esta vez si te voy a cuidar.

Eutanasia

El cuchillo con su fina punta va abriéndome la piel, despacio. Voy soltando ansiedad por centímetros. Cuando llego a la mitad paro y sonrío. Se acabo, lo malo y lo bueno. Voy a entrar en la nada, el limbo. Me duele así que quiero terminar estoy antes de que mi ansiedad se escape por esa raja. Morir de pequeña me parecía divertido; ahora, una falsa sensación de calma. Terminaré enseguida con esto, pienso mientras termino de rajar mi cuello. Siento que floto como Ícaro. Lo idealizo y me encanta. Esto es mi apogeo, no se si esto es el cielo o el infierno pero el mío debe ser así. La nada, mi querida falsa sensación de calma.

- Uff Rick, ya estoy mucho mejor.
- ¿Que hiciste para calmarte pequeño terremoto?
- Me imagine que me cortaba el cuello, a veces es mejor imaginarlo que hacerlo.

Con un par de huevos

Andaba revuelta, como la guerra.
Como los ideas en mi cabeza.
Como trenzas de pelo enredadas.
Como los huevos que un día hubo.
Como los que arrogantemente nos creímos irrompibles.
Había muchos huevos pero todos estaban rotos.
Rotos y revueltos.
En aquella época no hubo sábanas que abrigaran.
El amor no se cocía, ni estaba más bueno con patatas.
Un día se me cayeron los huevos y entonces descubrí que estaban vacíos.
Entre tanta revuelta, no se dió cuenta de que fue el corazón lo que se había comido.

Repeat

No quiero repetir curso, ni momentos pasados, me niego a repetir a personas sobretodo a aquellas a las que le di lo más importante, que no me refiero al sexo malditos enfermos.
Ya casi todo me da sida, estoy volviendo al gerundio de aquel invierno de marzo, a aquellas preocupaciones de adulto que nunca quise que llegarán. No quiero repetir que solo quiero mi libertad, no quiero repetir esas páginas repletas de ansiedad, angustia y desesperación. No quiero repetir ni revivir. No quiero, no sé que quiero. Todo lo que fue ya no es y yo no volverá. No quiero repetir llantos, ni palabras que nunca fueron escuchadas. Malditos bucles...
No quiero repetir.

Mi talón de Aquiles

No he tenido mucho cariño en mi día a día pero casi siempre tenía un poquito tuyo.
A veces era poquito, otras para mí era muy grande.
No había cosa que me hiciera más feliz que tú me dijeras que me quieres, que te sientes orgullosa. Hasta era feliz cuando me decías que ya era mayor.
Me gustaba que me vieras mayor, fuerte, independiente, decidida.
Me gustaba cuando llegaba a casa y me preparabas una comida especial.
Cuando me dabas de comer cuando me ponía malita.
Extraño mi beso de buenas noches, que aunque me llamaras pesada fueras la única que me abrazaba en esa fría casa.
Me acompañabas a que me pincharan porque me daba miedo.
Me querías. Poco a poco empecé a sentir como si me quisieras menos pero tú sí me querías.
Para mí eras lo más grande, odiaba ver como no eras feliz, como nadie era feliz.
Todo estaba jodido.
A pesar de eso me hacías tartas de cumpleaños.
Me gustaba estar a solas contigo, solo tú me escuchabas. Nadie me tomaba en serio, solo tú.
Me encantaba hacer pestiños contigo solo por estar durante horas.
Nunca te he odiado por todo pero no entiendo nada. Aún no lo entiendo.
Me quisiste pero nunca me salvaste.
Me atabas.
Hasta que entendí que ni siquiera a ti podía amarte más que a mí.
Me iba a ir, fuiste mi último obstáculo.
Mi corazón se fue roto al verte llorando en esa cama.
Mi corazón se quedo allí contigo.
Estaba destrozada por haberme separado de ti, perdida, maldita sea.
Y tú sólo eras una brújula con el imán roto.
Tenía que guiarme yo, encontrar mi camino.
Sin trampas ni atajos, consciente de la caída.
Tras tanta lucha y ver como te fuiste a mil kilómetros de mar, me acorde de los dibujitos de marco. No quería que se fuera mi mamá.
Cuando estuviste lejos fue medio bien de nuevo pero ya no estaba mi mamá.
¿Dónde fue mi beso de buenas noches? Nadie me abraza cuando tengo miedo.
Hecho de menos a mi mamá.
Mi mamá no está muerta, pero tampoco soy ya su niña.
Yo no quería ser mayor mamá.
Solo quiero me quieras mucho.
O ese poquito que hacías antes.
Ya nadie me quiere como tú pero ahora si que me quiero un poquito más yo.

No es ella, soy yo

Pensaban que todo era sexo y ella moría por tan sólo un beso, una caricia inesperada, un mensaje de voz. Ella ya sabía que todo no era él sexo pero tampoco el amor. Ella, con su jodido miedo al compromiso. La puta manía de enamorarse, no se entera que es el vicio más caro. Hubo una sensación que la perturbo todo la vida. No hay mayor dolor que hacerle el amor a quien te está follando. Mis lágrimas merecen limpiarse en otras sabanas.