Aún lo recuerdo con miedo.

Tengo mucho miedo, miedo a volver a aquella depresión pasada. Un jodido año y medio llorando, drogándome, sufriendo, sintiendome vacía y acomplejada, golpeándome a mí misma noche tras noche, día tras día. Esos días en soledad metiéndome la mano entera en la garganta, intentando vomitar sin exito alguno. Todo lágrimas y más lágrimas. Oía voces, voces en mi cabeza que ponían un cuchillo en mi mano, pero yo no quería hacerme cortes, sí lo hacía lo hacía bien. Muerte, gorda, estúpida, golpeáte inútil. Toda mi familia dándome de lado, poca gente sabía mi historia. La historia de una chica frustrada, con mucho miedo, complejos y ganas de morir. Ya paso esa época, pero cuando estoy mal es como si todo ese pasado volviera a mí. Lo siento cerca, quiere llevarme con él, esas voces permanecen pero estoy intentando quedarme sorda. No puedo volver a recaer, yo no. No era feliz, odiaba absolutamente todo lo que me rodeaba, lo rompía, lo golpeaba y escupía. Puto mundo asqueroso, no quiero volver a ser así. Me da miedo cuando lo recuerdo, no quiero volver a mi pasado, ya salí y el precio de estar dentro es muy alto. Lágrimas, gritos ahogados, dolor y mucho, mucho vacío, unido a muchos excesos, de drogas, de velocidad, de sexo, de peligro. Dos muertes de personas queridas que aunque no tuve la culpa llevo con penitencia en mi alma. Hay que ser fuerte, yo salí, tú puedes salir, coge mi mano, caminemos juntas hacía el amanecer.

Sueño, realidad, en fin... Cosas de la vida.

Recuerda, ¿en qué es lo primero que piensas cuando empiezas a soñar? ¿En marcharte lejos? Algunos creen que irse lejos es la solución a todo, si tenéis problemas os vayáis dónde os vayáis tendréis los mismo. El problema esta en nosotros, tenemos que convivir con nosotros mismos. Ahora si lo que deseas es aparte un tiempo de este mundo es lo normal, tanta injusticia me subleva, que la meta del país sea tener una casa, un coche y que su equipo gane jugando al fútbol convierte en algo triste y denigrante esta existencia. Yo me apartaría me meteria en un zulo con muchos libros, un cuaderno y un boli. Algo surgirá, ¿sáldra del zulo algún hermoso cuadro? ¿Alguna canción o poema? ¿Algún texto digno de leer? ¿O quizás un escrito con reflejos de mi locura por haber estado encerrada tanto tiempo y que se hara famoso porque a la gente le da morbo la desgracia ajena?
¿La gente quiere comprarse un chalet? Yo quiero un zulo, un hermoso zulo dónde poder huir, dónde poder escapar de esta maldita realidad. Huir, huir bonita palabra. Soñar, literatura, arte, libertad, son música para mis oídos. Aún puedo tatuarme esa palabra en inglés en la muñeca como muchos sin saber si quiera que significa como hacen muchos porque pueden, porque son radicales, diferentes y son guays.

Amor, dijimos todos por esa historia que nunca acaba.

Me prometí nunca más volverlo ha hacer, no volver a enamorarme más, pero tú como siempre tienes que llegar y destruir todas mis ideas. Tienes que llegar y decirme: Yo sé que eres mía y que serás mía hasta que me digas no te quiero mirándome a los ojos. Me muero por dentro cuando me dices eso, cuando no te lo puedo negar, cuando mandarte a la mierda es la forma más sincera que tengo de darte la razón. Porque por ti conocí lo que era una relación, porque no te creo cuando me dices te quiero, no te voy a creer nunca. Por tu maldita culpa me siento insignificante, una muñeca en tus manos, tu muñeca. Quiero que me decepciones, que te alejes, quiero que me demuestres que te importa todo una mierda, pero tú no. Tú sigues ahí dándome una de cal y otra de arena, queriéndome a momentos, cagándola por días. Demuéstrame que esto nos va a llevar a alguna parte, quiéreme siempre o no lo hagas nunca. La gente piensa que me quieres, lucha por recuperarme, recupera lo que en su tiempo fue solo tuyo y nunca he podido entregarle a nadie, salva mi cuerpo del hastío del sexo salvaje. Devuélveme la felicidad que conocí contigo y ahora nadie puede darme. Me preguntan que si cuándo te veo siento mariposas en mi estómago, lo mío son abejas asesinas, unas jodidas abejas inmunes al cianuro, al ársenico y a los cigarros de madrugada. Amor llaman a esto, vaya una puta enfermedad.

Inseguridad ¿por que te cuelas en mi mente?

Tengo algunas amigas que piensan que le tengo pánico al fracaso y a los compromisos, pero los compromisos son sólo un añadido porque el miedo real es a fallar.  ¿Y si fuera cierto? Si todo lo que dicen mis amigas es verdad, ¿qué hacer? Pienso mucho sobre ello, pero yo soy fuerte y no tengo porque tener miedo ¿verdad? Las personas fuertes no lloran, las personas fuertes no se rallan, las personas fuertes superan las cosas, mientras yo sigo aquí planteándome todo esto mientras disfruto de un cigarro mientras se consume entre mis dedos. ¿Para qué prometerlo algo a alguien? Si vas a hacer algo realmente hazlo, sin esperar recompensa. Si quieres hacer algo hazlo y punto, no por nadie, no con miedo, sino por ti. Estoy ahora mismo: Indeguridad modo ON

Revolución y terrorismo

La revolución se expresa fácilmente: búsqueda y defensa de ideas comunrs. Sin embargo el terrorismo tiene dos caras: el fanatismo y el egocentrismo. Solo esas dos cosas lo mueven, o estas mirando por ti o admirando a un lider que mira por él. Acabo convirtiéndose en algo así como los trabajos: o montas una empresa o trabajas para una. ¿Cuando hablan de revolución en España qué es lo primero que se os viene a la mente? ¿ETA? Un verdadero revolucionario no pone una bomba en un tren y mata a miles de personas, un verdadero revolucionario sale a la calle como un loco a exigir sus derechos, a ayudar a los demás. Muchas personas piensan qué ¿por qué ayudar? Pues precisamente por eso, porque la gente no piensa en ayudar a los demás. Quieren un lider al que admirar, no importar si es otro o ellos mismos, necesitan un lider; porque ¿cuánta gente lucho junto a ché guevara? y ¿cuánta gente recibió su merecido reconocimiento? Las revueltas no buscan un lider sino una idea. Se diferencia entre terrorismo y revolución porque terrorismo es ETA y revolución cualquier huelga sobre todo una huelga que levante un país entero, sin armas, sin líderes, con una ideología. Una revolución anarquista no puede tener un lider cuando lo que busca (en teoría) es todo lo contrario.

Mechero

Un día dos amigas hicieron una promesa, cada vez que una dijera la palabra mechero tenían que sonreir, no importaba nada, había que sonreir y punto. Una según la gente nunca iba a llegar a nada y la otra era inteligente pero ella pensaba que le faltaba algo. Incapaz, esa palabra era todo un eco en sus cabezas. Mechero...Podían hacer tantas cosas con el...Podían fumarse la vida, prenderle fuego, destruirlas a ellas, a los demonios de su cabeza, podían mandarlo todo al infierno pero también lo podían apagar. Observaban su llama, sus colores, aspiraban ese hermoso aroma a gas. Mechero, por eso eligieron eso palabra, las hacía sonreir.

Soy escéptica, todos lo afirman.

Escéptica, me llaman la niña escéptica. Decidme una cosa ¿cómo no serlo, en esta época, en este país, en este mundo? No puedo creer en la gente cuando sé que son capaces de traicionar a sus seres queridos, no puedo creer en la sociedad cuando hay gente con la cartera llena pasando de largo frente a mendigos, no puedo creer en mi país cuando lo veo hundiéndose por todos lados, no puedo creer en dios si no me da señales de vida como tampoco puedo negar su existencia porque no tengo pruebas que lo nieguen, no puedo creer en vosotros cuando me fallo a mi misma, no puedo creer en un mundo dónde reina el egoísmo, como tampoco puedo creer en la gente racista que cuando ve pasar a un "negro de mierda" enchaquetado y con dinero ya deja de ser un negro de mierda (no apoyo el racismo, si no que me burlo de vuestra hipocresía). Contadme porque soy escéptica, no me gusta vuestra hipocresía, no me gusta la esperanza sin fundamentos. Creo en algunas cosas pero se llaman ideales, creo en los buenos actos. Por eso y por todo lo demás, escéptica pero con motivos.

Muchos recuerdos, muchas dudas...

Me gustaba como me miraba, como me hacia sentir importante. Parecia que habia encontrado alguien que por fin me completaba, algo que yo creí inexistente. Se fue y yo sigo llenando mi vida como solia hacer antes: sexo. Ya no me sabe igual, despues de saborear el caviar todo te sabe a sobras. Me sube el autoestima pensar que tengo armas para conseguir el hombre que yo quiera aunque solo sean un par de horas, pero en algun lugar profundo pienso y eso que me dicen mis amigas de la dignidad ¿eso que es? Y sobre todo ¿para que sirve? El sexo es solo sexo, nunca he visto a nadie llorar despues de haberlo hecho. Sin embargo muchas lloran por amor. Es todo tan extraño... Y esa puta llamada dignidad ¿quién será que aún no me la han presentado?

Inocencia vs experiencia

Una niña dentro de mí me dice: La gente hace daño, tengo miedo. Máma nos decía que nos alejaramos de lo malo. ¿Por qué sigues aquí? Quiero irme, no quiero sufrir. A veces la escucho y me provoca lástima, pero los golpes te hacen fuerte aunque siempre te pueden dar un golpe que te duela. Por desgracia no somos insensibles. Envidio a esa gente, me gustaría no tener conciencia. ¿Realmente la sensibilidad es una virtud? Me planteo mucho que para qué sirve sentir, supongo que para vivir; pero vivir... ¿Para que sirve vivir? Me digo todas las mañanas: Soy fuerte puedo con esto y con todo, aunque con la misma facilidad con la que me digo eso me hundo en la mayor de las miserias. Muchos le echan las culpas de sus desgracias al amor, a la amistad, etc... Las culpables son las personas, nosotros mismos. Las personas destruyen, destruyen países, casas, vidas, sentimientos, destruyen a otras personas y con el tiempo algunas se destruyen a sí mismas. Yo aún mantengo la esperanza, me digo: Hay gente buena. Nadie es malo del todo, ni bueno del todo. No tienen valor para serlo. Una de las ventajas de la cobardía humana, hasta este supuesto defecto tiene su parte de virtud ¡Increíble, ¿verdad?! Las cosas son según como las mires. Hoy le digo yo a esa niña: Quiérete, sino no serás feliz. ¿Quieres ser feliz, verdad? ¡Pues hazlo!, y cuando encuentres la forma...enséñame a mí. Enséñame a ser feliz, yo te enseñaré a soportar el dolor. Observa nuestro infierno interior, eso te ayudará.

Debes aceptar hasta cierto punto...

¿Conoces esa sensación de estar enamorado de alguien que solo te destruye? Es algo así como: Amo a la persona que se esta encargando de joderme la vida, porque cuando me besa es todo tan bonito... Muchas de las personas que lean esto pensarán que eso es una locura, pues os equivocais. Pasa constantemente. Represión, manipulación, maltrato psicológico, bipolaridad, tantas cosas... Es no sé, algo en plan: Te dejo que destruyas mi vida y alejes a las personas que tengo a mi alrededor si prometes no alejarte nunca y besarme intensamente. Si te encargas de eso yo tendre la culpa de tus infidelidades, paranoias, insultos y celos; pero nunca me abandones.
Este tipo de problemas lo tienen las personas con falta de autoestima, no soy psicóloga pero observo a la gente, sus reacciones, comportamientos, etc... He comprobado y creo que puedo confirmar mi teoría que el ser humano es el único ser que consigue complicar más las cosas difíciles y hacer que las cosas sencillas se vuelvan complicadas. Amar, amar y ser amado, sin promesas, sin compromisos, con libertad. Si esa persona te quiere nunca te dejará sola, pero no esperes amor solo por el hecho de que tú ames, eso si es realmente complicado.

Mar

Hoy quiero ir a pasear al mar, esnifar ese aroma salado que emana del agua. Quiero sentir como el sol se expande por cada uno de los poros de mi piel. Dibujar con mis dedos el horizonte donde muere el agua. Escribir el sonido de las olas. Quiero una playa donde no haya nadie, sin ruidos, sin contaminación, sin nada que perturbe su naturaleza. Quiero entrar en el agua y fundirme en ese paisaje infinito. Deseo capturar sus colores en dibujos, sus sonidos en canciones, su belleza en varios versos, su olor en mi recuerdo y su embriagador conjunto que perdure siempre en mi cabeza. Que el reflejo de la luna sobre el agua ilumine mi alma para así, por siempre, dormir en paz. Quiero ir al mar, solo eso. Solo deseo ir al mar.