Recuperar la fe

Deslice sobre su fría piel un texto recién sacado del _orno. Sentí como su corazón se agitaba bajo el roce de mis manos, ya sobraban sábanas de seda para reavivar el calor de ese cuerpo. La literatura lo estaba despertando. Su mente estaba cansada de leer siempre tantas historias insulsas pero su cuerpo sabía reconocer las buenas con su simple tacto. Estaba recuperando la sensibilidad, ahora sus manos podrían volver a escoger buenos libros. Había recuperado su fe, la fe en la literatura. ¿Por qué que son las palabras si no palabras? -Las armas más voraces y pontentes del mundo, señor.

Hablan de moral

No sé si en algún momento os habéis parado a fijaros a vuestro alrededor pero mirad, mirad con atención. La gente anda y vive preocupada sólo por el dinero y se están olvidando de vivir. No quieren estudiar para aprender quieren estudiar para trabajar y trabajar para ganar dinero. Es obvio que el dinero es necesario pero si alguien tiene una pasión e intenta realizarla por libre porque no tiene dinero ya es un maldito loco y un egoísta pues se va a morir de hambre y sus padres van a sufrir pudiendo estudiar otra cosa. Hay muchos problemas y muchas complicaciones, no sólo el dinero que aparentemente nos impiden avanzar pero estas dispuesto a que tu nivel de vida sea mucho menor a cambio de tu felicidad, serás feliz. El dinero es lo de menos. Ahora entremos en otro tema. Esas mismas personas que piensan tanto een el dinero o en esos trozos de papel pintados, como queráis llamarlos, solo piensan en que debemos aferranos a lo establecido como correcto y normal. Y ahora pregunto yo ¿si antes era correcto y normal que fusilaran a la gente por sus ideales, si era normal que las mujeres estuvieran reprimidas, si era normal que la iglesia abusara de su poder quién me dice a mí que ahora no estáis viendo como normal cosas equivocadas? O aún peor las aceptais sin más porque es lo que la sociedad piensa Tapan cosas que son tan normales como el sexo e intentan camuflarlo con cosas como: De eso no se habla. Y digo yo: ¿No se habla de algo que hace todo el mundo, no se puede hablar de las prostitutas, no se puede pedir derechos razonables para las personas que sufren acoso escolar porque eso también lo cubren con dinero? ¿Las mujeres si se emborrachan o tienen una vida sexual llena tienen la moral distraída y los hombres no? Irse a la mierda. Queréis llamar guarras y alcoholicas a la gente o que no tienen moral. ¿Dónde coño esta esa igualdad que tanto decís que hay? Y que alguien me explique porque esta mal mantener relaciones sexuales sin pareja, pero después dicen: No haber no esta mal pero es de guarra. ¿Por qué? ¿Y por qué si lo hace un hombre es un aprovechado y si lo hace una mujer es una indigna? Coño ¿tan mal está? ¿O es que vosotros nacisteis del aire? Aah, es verdad, que sois fruto del amor. No se puede tener ideales, no se puede hablar de sexo, ni de bullying, ni de maltratos pues la sociedad lo tapa todo y para la sociedad todo esta mal pero con dinero todo esta bien. Sólo pido libertad, igualdad y justicia, y un poquito de cultura coño que la gente se en vez de discotecas te vas a la biblioteca eres una persona con problemas psicológicos y con la que no quiere salir nadie. Putas fiestas, maldito dinero, estúpida gente con la moral realmente distraída que daño estáis haciendo en mi mundo. Y un último mensaje, este va para mis amigos los rojos: Con Franco hechasteís cojones, ¿que pasa ahora? Les tenéis miedo a un puñado de absurdos políticos o a vosotros también os han tapado la boca con un puñado de billetes de 100?

Mi paraíso, mi luna.

Escribo asomada a la ventana, veo luz entre las hojas. La primavera de los caídos que en otoño se deshoja. Pienso que soy puro sentimiento, tanto para bien o para mal, siento tan fuerte la vida como el quererme suicidar. No sé lo que quiero, poco más que un futuro a su lado y ayudarlo a superar sus miedos. Pues si su corazón esta triste el mío se encoge como la ropa en la secadora. Quiero sentir el sol, quiero hacerlo feliz. Tengo que tirar de él y si lo hago noe cuesta tanto tirar de mí. Es mi alma gemela, una persona que ha pasado lo mismo que yo en circunstancias distintas. A pesar de esas diferencias que tenemos de criterios es la pieza que encaja mi puzzle. Es él que sin saberlo me hace romper todos mis versos tristes. Es esa luna mágica y temerosa que llena de luz mis noches oscuras. Esa luna que por el rechazo de las estrellas se siente distinta y acomplejada, hay días que se esconde y cambia de forma pero ¿como no reconocer tanta belleza entre todos esos astros tan similares? Yo seré tu tierra dónde puedas orbitar, te ofreceré una noche donde brillar y una mañana donde descansar. Reposa en mi cielo, iluminame, yo soy tu tierra. Tuya y de nadie más, por muchas estrellas que hayan pasado por mi cielo, yo no las quiero, son todas iguales. Yo te quiero a ti, frágil, sencillo, sincero. A ti que sin querer te muestras en todas tus facetas y me logras enamorar. Pues yo me hice tierra para que crecieras dentro de mí cual árbol, para poderte sentir, para poderte amar... Porque por ti dejo de ser tierra y me convierto en una lunática.

La letra con sangre entra

Mi historia comenzó digamos que con un cuaderno de caligrafía. Tenía una letra horrible, curioso dato cuando a lo que me dedico ahora para aliviar mis penas es a escribir. Bueno pues resulta que papá me hechaba mucho en cara mi mala letra y me hacía hacer infinitos cuadernos de caligrafía y cuando no los terminaba me pegaba un guantazo. No recuerdo exactamente como empezó todo eso y se sumaron las amenazas y los insultos, es como si fuese tan doloroso que mi mente no quisiera recordarlo. Yo era niña caprichosa pero obediente, mis únicos fallos eran mi exceso de competitividad y mi mal perder. Esa época fue bastante curiosa pues fue cuándo empecé a vomitar pero todo era por los malditos garbanzos que no me los quería comer y tosía hasta vomitar. Incluso me ingresaron en el hospital un par de semanas, no se era gracioso . Siempre me decían: Cuida de tu salud, que nada más tienes un riñón y yo hay hospitalización con 7 o 8 años diviertiendome como una mona porque no tenía clase, mi única preocupación eran las agujas que me tenían que clavar. Condenadas agujas, han pasado más de diez años y os sigo temiendo. Fue una época curiosa, siempre quería ser la primera y la mejor en todo para tener contentos a papá y a mamá. En el colegio se metían conmigo y me llamaban gorda, que pechas de llorar me daba. Menos mal que tenía mis dibujos animados y mis libros, desde ahí podía admirar el mundo pero con mi burbuja protegiéndome para no hacerme daño. Eso se acabó con 12, en el instituto hice amigos, curiosamente yo lo más inocente y tonto del instituto empezé a relacionarme con los mayores. Yo que mi fin de semana era en casa de mi abuela con un chiquillo que era como mi primo que tenía las mismas aficiones que yo: El manga, la música y el dibujo. Ese año de instituto me descubrí a mi misma. 12 años y ya hallé una apatía en mi anormal a mi edad. Empecé a fijarme en que mis padres fuera de mis notas me ignoraban y todo era malo, hasta que empezó papá a pegarme con la correa pero eso no fue lo determinante de todo eso, lo fue el día que me obligó a misma a tirar todos mis dibujos por haber suspendido 6. Dibujos que llevaba años coleccionando. No recuerdo haber llorado jamás como aquel día. Desde entonces por miedo a que acabarán en un contenedor empecé a regalar mis dibujos y aunque me empezaba a relacionar con gente en mi clase sólo leía libros. Un día Marx llegó a mis manos. Yo que defendía a bombo y platillo la paz en el mundo, pero las injusticias en el mundo, en mi casa y el instituto me incitaron a lo contrario. Comencé a responder a los insultos y vejaciones con violencia, violencia que jamás pensé que pudiera caber en mis manos. Una persona culta y amante del arte, manchándose de esa manera las manos era algo totalmente ilógico. Entre en un estado de apatía, mis complejos me impedían casi comer delante de la gente. Sólo quería hacer cosas peligrosas, cosas que arriesgarán mi vida. Sentí interés por las drogas y casi sin comerlo ni beberlo probé el tabaco y me enganché y en menos de seis meses pasé a fumar porros. Me sentía una niña indefensa y llorona, una niña que sólo quería que la abrazase su papá, pero papá ya no la quería, papá sólo le gritaba, reñía y pegaba. Tenía miedo, me sentí sola por aquel entonces pero mi luz fueron los amigos de verdad que hice que me ayudaron a continuar hacia adelante. Me convertí en una chica fuerte y con valores y quizás demasiado irreverente para mí edad, pero esa realmente fue mi época de oro. El infierno de verdad dió su comienzo en 2010, 14 años casi recién cumplidos y queriéndome suicidar porque mi vida no iba a ningún lado, pero yo para nadie tenía problemas de verdad. Un problema es pagar una hipoteca, la luz, el agua, el gas... Todo a lo q he yo llamaba banalidades. No quería crecer no quería que mi única preocupación fuera esa, la vida no podía ser tan horrible como para sólo preocuparnos del dinero. Neruda durante años me había hablado maravillas de ella. Pues ese año lo odié. Mi padre empezó a pegarme más y más fuerte, pero verdaderas palizas, una de mis mejores amigas murió atropellada y yo perdí la virginidad casi por una violación y después de eso seguí siguiendole el juego al chaval durante dos años más, parecía estar enamorada de sus desprecios y de cómo me usaba para follar pero me levanté, o al menos eso creí y descubrí mi atractivo sexual con los hombres y vi de que pie cojeaba cada uno. Al verlos a casi todos infieles me decepcioné y desilusioné de nuevo. Ese año también murió el único tío mío al que no llegue a conocer. Lloré su pérdida en la falsa fe de que él me hubiera podido comprender y salvar. Jugué a probar todos los tipos de drogas que había pero me quede sólo con los porros. Mi abuela materna estaba muy angustiada, me veía distinta, yo había cambiado. Fue todo muy rápido y sin previo aviso. Para mí abuela paterna fuí la decepción que ella siempre sospechó de mí, pero nadie quería escuchar mi historia. Sólo mis amigos que llegaron a odiar a mi padre casi más que o. 2010 fue infernal de principio a fin. El año siguiente fue un año dónde la depresión en la que había entrado el año anterior me paso más factura. Madrugadas sin dormir, queriendo matar a mi padre, pensando .en el suicidio noche y día. De hecho desde los trece años hubo una pesadilla que me perseguía y que siempre que la soñaba se repetía exactamente igual. Mi madre me recogía en la puerta del instituto. Nos alejabamos un poco en el coche y lo dejaba arrancado y aparcado en un parque que  estaba a 200 m del instituto. Se bajaba y iba hacia la puerta del instituto sola. Yo me sentaba en  el asiento del piloto y pisaba el acelerador hasta estamparme con la rotonda que había justo enfrente. Pasaba por la puerta centro donde estaban mi madre, la jefa de estudios, la psicóloga y la e religión y al fondo escondida una ara de niña morena, muy pálida de ojos oscuros y pelo negro. Todo eso en 5 segundos, hasta que me estampaba con el muñeco Michelín de la rotonda y mi cuerpo acababa como el coche, explotando en mil pedazos.4 años soñando lo mismo. Bueno y un dato que se me olvidaba, mis bucles de vida:  Porros, comida, intentar vomitar, no conseguirlo y ya todo en mi cabeza era: Gorda inútil que no sirves ni para vomitar. 50 kg cojí en dos años, lo descubrí poco después de intentar suicidarme por una paliza que me dió mi padre. Me cambiaron de colegio, deje los porros un tiempo, me saqué el graduado y la situación en casa sólo aminoro los golpes. Ahí descubrí que yo no era la culpable al menos no el todo. Me di cuenta de que la situación escapaba de mis manos. No he conseguido ningún sueño. Sólo quiero uno de estos: Sentir al fin paz conmigo misma y cerrar mi pasado. Quería escapar de casa y si ir denunciar a  mi padre pudiese borrar esos recuerdos lo hubiese hecho sin dudas. Estoy a falta sólo de un trabajo para largarme de esta vida de mierda. Y la psicóloga me mande al endocrino y tomar prozac, como si ese fuera a solucionarme la vida. Sólo mis amigos y mi fantástico novio me entienden. Mis libros eran mi  apoyo. Algún día saldré de aquí y ahora es lo que falta. Me quiero ( o lo debo hacerlo). He cambiado muchísimo, ya no soy esa niña ilusionada que era de pequeña ni tampoco la adolescente rebelde que odia su alrededor, cuando encuentre un equilibrio entre las dos seré una mujer. Un beso .

Te quiero, sin más

Deseaba un mundo al lado de alguien como tú. Todas mis idealizaciones de lo que sería mi pareja perfecta se quedan cortas a tu lado. Me haces sentir, me haces soñar, me haces reír. Es todo tan hermoso que me parece un sueño. Yo vivo por ti y tú por mi. Y mi madre que decía que siendo tan soñadora y exigente no encontraría a nadie, pues mira aquí te tengo en mi vida. Eres exactamente como imaginaba mi primera relación. Éstas limpiando mi alma de todo lo malo pasado. Ahora si puedo preguntarmelo: ¿Por qué la gente se pelea con sus parejas? Las parejas de verdad no se pelean y casi ni discuten. Te amo y quería hacerte un homenaje en mi blog porque ¿quién dijo que el corazón no podía tener orgamos?

Que se aparte el mundo.

Ya me ha abandonado del todo la persona a la que durante 14 años he llamado hermana. Así que, que el mundo se olvide de mí. Me niego a volver a relacionarme más con nadie nunca jamás. Que siga cada uno con su puta vida. Yo solo saldre para no estar en mi casa, para fumar porros y mantener relaciones sexuales. Y si alguien me llama algún día para quedar y verme hare como si nada y ire como la que esta continuándo con su vida, pero realmente no quiero ni ver a nadie ni estar con nadie. No quiero amigos, no quiero amores. No quiero a nadie a mi alrededor. Que se aparte  el mundo que vuelve mi vieja amiga Soledad. Volvere a los viejos tiempos de paz y sosiego. Volveré a mi río y mi puente. Quizás algún día tenga el valor de matarme. Iré siempre con mi navaja, por si quisiera hacerme daño que no me de tiempo a arrepentirme. Me entran ganas de rajarme los mofletes y sonreir eternamente.

Tu vida es irrelevante para mí.

Aún recuerdo cuando te amaba. El latir de mi corazón cambio a la inercia por ti. Todo eres tú. Todo era hacerte feliz y demostrarte la gran mujer que podría ser para ti. Que ilusa. Vaya manera de lanzar tres años de mi vida por la fosa del vertedero.
Que gracioso me resulta ahora recordarte, yo que todo lo di por ti y tú que solo te encargabas en desfigurarme el alma día a día. Me juré que el día que no te amara pagarías por todos y cada uno de esos desprestigios sin condición. Y ahora no me importas, absolutamente nada. Mi deseo de odio hacia ti se ha esfumado como el humo de un cigarro en un verano tardío. Ahora te miro y me produces gracia pues me he dado cuenta que eres un simple infeliz al que no quiero en mi vida. Eres tan insulso e insignificante que no comprendo como en algún momento pude estar enamorada de ti. De alguien que ni le gusta leer, ni le interesa saber de la vida. Te observo y no produces ningún sentimiento en mí excepto del asco de haber compartido mis primeras sabanas con alguien como tú. Y aquí concluye el mito del príncipe azul pues tras el tiempo ni te deseo ni bien ni mal. Eres una persona tóxica a la que simplemente nunca volveré a mirar con amor y sin prejuicios. No te deseo nada, mi cabeza ni si quiera pierde el tiempo en odiarte. Sólo quiero tengas clara una cosa NUNCA volverás a ser un algo en mi insignificante existencia. Te lo dice la guerrera en la que me has ayudado a convertirme.

Paseando por mi mente

Hoy quiero comerme la vida, necesito libros nuevos que leer, música nueva que escuchar, experiencias nuevas por vivir... La luna me esta sonriendo, me ilumina el camino con su magia aunque yo no vea a mis amadas estrellas pero sé que siempre están ahí y que pronto aparecerán. Me he comprado un tocadiscos y me puesto ha escuchar a Wagner, mientras leo a Lorca pues como diría Nietszche: Humano, demasiado humano. Becquer me esta llamando, esta reclamando su puesto en mi vida. Lorca tendrá que esperar. Quiero tatuarme ese poema de Becquer que tanto amo:
Mi vida es un erial,
flor que toco se deshoja.
Que en mi camino fatal
alguien va sembrando el mal
para que yo lo recoja.
Ups, Wagner se ha acabado. Pondré algo de blues. Estoy tan sumergida en mí que casi se me olvida lo que debía hacer hoy. Tenía que ir al psiquiátrico a visitarte. No creo que vaya, quizás mañana... Hoy no es día de volver a enamorarme de ti ni de tu inestabilidad mental. Aunque tienes una sonrisa de psicópata que enamora y unos gustos muy refinados. Me recuerdas a Hannibal Lecter pero menos sádico e inteligente. Lo que darías por compartir este blues conmigo a ritmo de un porro. Te gusta dejarte llevar y a mí que me lleves contigo. Hoy he pensado que podríamos correr juntos por un prado hasta el filo de un precipicio. Observar las nubes que crean formas abstractas en nuestras cabezas y corazones. Sí, definitivamente estoy enamorada de ti, hasta las trancas. Hasta el latir de tu corazón me resulta armonioso. No hoy no voy a verte que estoy débil y no vaya ser que se den cuenta que estoy más loca que tú.

El final de una historia sin final

_ Adiós. Me marcho y creo que es para no volver.
_ ¿Así sin más?
_ ¡Sí! No puedo más con esto.
_ ...

Se formó un silencio insostenible y justo cuándo se giro para irse ella le dijo:

_ No seremos felices separados, ni tú ni yo.
_ Es muy probable, lo sé, pero lo tengo que intentar.
_ Deja de intentar imposibles.
_ Deja de llamar imposible a todo lo difícil que se te cruza en el camino y quizás nos volvamos a ver.

Ella sabía que estaba en la estacada, al borde de un abismo sin fin. Él sabía que ella jamás dejaría de creer en imposibles por lo tanto jamás se volverían a encontrar.

Tan sólo se vieron en sueños, de ahí a que odiaran tanto el maldito despertador.

Mata Hari Siglo XXI

Soy esa chica devoradora de hombres pero no busco sus sentimientos, yo busco su sexo. Esa que lleva el rímel corrido y las medias rotas pero con una sonrisa tan dulce y maliciosa como morder unos labios hasta que sangren. Soy esa chica triste, que se maquilla lo justo, habla muy poco y folla muy bien. Lo típico y usual en el asiento trasero de un coche es que me tumbe al terminar encienda un cigarrillo y abrir la ventana. Así al carajo la vida. Ya ni es ella quien me folla a mí. Soy yo ese pony salvaje que galopa sobre sus horas minutos y segundos. Me considero sexualmente maravillosa y lo mas cutre y estúpido tras un polvo, me incómodo, te beso y me marchó. Así sin más. Como toda una princesita que se escapa de casa. Me adoro porque yo lo digo: Sólo una noche, no más. Y tu me preguntaste: ¿Pero mañana y tarde cuándo quiera no? ¡Que cabrón! Como sabes que lo que más me gusta es que seas inteligente y me hagas reír. Por tu culpa tendré que escurrir las bragas en el recuerdo de los besos olvidados. Te dejo. Neruda me llama, dice que quiere hacerme poema.

Creemos nuestra propia historia

Esas ansias de vivir como una hippie de los años 60-70 me tienen loca de amor propio, o de querer luchar junto Alexandra Kollontai por los derechos de la mujer. Quisiera escribir junto a Bukowski y hablar sobre la sátira existencia, fundar junto a Platón la escuela de Atenas. Encargarme de la grandísima biblioteca de Alejandría fundada por Alejandro Magno. Vivir todas esas vidas que no me han sido permitidas. Suicidarme junto a Alejandra Pizarnik de la manera más romántica posible. Enfrentarme a Calígula y su maldad en estado puro. Ser escriba en el antiguo Egipto. Drogarme pidiendo música, libertad, igualdad y justicia. Redactar que esta maldita época del siglo XXI es decadencia en Europa. ¿Dónde quedo la historia? ¿Y ese magnífico siglo XX dónde América fue abundante en personas gente con ideales? Quiero vivir todas esas situaciones, estoy cansada de que me retransmitan por televisión lo que debo hacer, lo que debo desear y lo que debo pensar. No me atan vuestras cadenas estoy enamorada de la historia, del universo, de la cultura y del arte. Llevadme a vuestras épocas, creo que he nacido en el sitio equivocado en una época errónea. Hagámosla la idónea, nosotros podemos convertir en realidad nuestros sueños. La utopía termina donde comienza la lucha. Que este siglo no pase desapercibido, ¡Somos más que nuevas tecnologías!

Luz

Esto va por todas esas personas que sabes que son mágicas, que tienen luz. Esa luz interna que irradia la experiencia, el amor y la ternura. Pues hay dos tipos de amor: el amor irracional de los niños, te quiero porque tú me quieres y el amor que te da la experiencia de los años, te quiero porque a través de la experiencia y la observación he podido comprobar que eres el tipo de persona con la que deseo compartir una parte de mi vida. ¿Tienes luz? Yo amo las almas libres y transgresoras, almas que te aceptan sin importan tu presente tu pasado y tu ser, almas que tan sólo desean admirar la belleza del ser humano, su belleza en diversidad, humanidad de heterosexuales, homosexuales, bisexuales, negros, blancos, sicarios, voluntarios de ONG, todos con su historia y con alma de a la que poder amar. Me gustan las almas que son capaces de contemplar la belleza de la vida y de la muerte, la prueba de amor que demuestra un suicidio o la muestra de cobardía, la admiración hacia la naturaleza y lo artificial. Somos parte de una naturaleza que convertimos en nuestra para crear nuevos objetos que formen parte de ella. Todos tenemos luz pero no todos sabemos o queremos mostrarla, ¿cuál es la tuya? ¿La protección, el respeto, la pasión, la libertad, la lealtad? Sólo te pido una cosa, ilumíname.

Eres verano...

Eres como corretear el horizonte sin importar nada. Como transnochar en noches oscuras sin horario para levantarse. Tan bohemio como una pulsera hippie en la playa. Tan hecho trizas como las ruinas de Bolonia. Me hueles a la frescura de una ola. La libertad y estar juntos es lo mismo. Es flotar. Sin preocupaciones, sin nervios, sin horario para llegar a casa. Me quemas por dentro, como el sol hace arder mi piel tu haces arder mi ser. Me siento en el mar. Playa mojadas, inundadas e infectadas de amor, hermosura y de vida. Eres la indecesión, la locura y palabra. Lo tienes todo para ser verano de hecho eres la razón pero perdon por dejarte inmiscuirte en mis locuras. Todo lo abstracto, todo lo obsceno, todo aquello que resulta insignificante pero te revitaliza, todo eso eres. Todo aquello que no alcanzó a comprender y que por ese hecho me gusta tanto. Verano, no hay estación mejor para ti. Sin reglas ni horarios, tan sólo preocupados por sentir...

Mi primer Haiku

Mariposa, es
la vida que escapa
entre mis dedos.

マリポサです
エスケープ生活
私の指の間。

Reboso de vida

He decidido volcarme en mí misma. Quiero sacar partido a mis virtudes, quiero explotarlas, quiero redescubrirme. Tengo un inmenso deseo de tener una relación de amor conmigo misma. He sentido en mi corazón que debo desecharme de todos lo rencores que guardaba y me pudrían por dentro, mi alma ha perdonado a mi padre. Necesito darme al menos esta tregua. He decidido hizar bandera blanca hacía mí misma. Creo q es un buen momento para volver a pintar, la pasión y el amor propio le darán un nuevo color a mis folios. Me llena de orgullo, por una vez en mucho tiempo me siento plena. Quiero vivir una etapa de introspección. No me he querido conocer y siempre me he cortado las alas yo misma. Ahora van a crecer como los hijos de unos locos soñadores que vuelan a su libre albedrío. Voy a escribir, voy a volar, voy a cantar, voy a sudar, voy a bailar, voy a sentir, voy a escuchar cada latir de mi corazón. Mi alma siente calma y ya no me pesa. Quiero vivir bajo mis ideales. No quiero más guerras, no quiero más hambre. Sólo quiero enbadurnarme de mi esencia y de arte. Ya tengo claro que haré al jubilarme, mi vida será para quién la necesite. Invertiré mi tiempo en hacer felices los demás, se que con eso y sus sonrisas, me sobrara el resto de todo. Quiero conocerme, quiero conocerme muy bien y quererme para poder darme a los demás.