¿Cuándo?

Cuando súplicas la muerte urgente de un abrazo sincero.
Cuando llenas con lágrimas los vacíos que dejaste aquella noche de invierno.
Cuando las palabras rompen el silencio que tapona todo lo que tu alma quiere decir.
Cuando la sonrisa de un niño brilla más que la luz del sol.
Cuando aprendes que el amor de pareja es la forma que más han magnificado del amor pero no es la más importante.
Cuando lloras sin miedo, tan sólo por salvar a tu alma de morir ahogada.
Cuando el tiempo no es nada al lado de los momentos.
Cuando descubres que la palabra sacrificarse es una mentira para que no luches por lo que quieres.
Cuando todo pasa, nada es eterno, observas la grandeza de un instante.
Cuando los días toman un significado distinto y admirado de su belleza muestras que las fechas marcadas en el calendario sólo son especiales por el con quién y el cómo las pasas.
Cuando pese a todo el mundo eres tú.
Ahí es cuando la vida se hace grande.

Somos historias imposibles

Maldito pitufo, que razón tenias de que cuando el mundo me fallara a quien añoraría sería a ti. Cada vez que estoy triste o desolada te recuerdo. No se que me paraliza pero sé que intentarlo de nuevo es una estupidez enorme, estamos abocados al fracaso. ¿Sabes? Eres la persona más especial que he conocido, fue una lástima que mi cobardía y tus ganas de un todo o nada se unieran para separarse. Yo tambien quería un todo o nada contigo, nuestra familia, nuestra casa pero no, realmente atarte a mi sería condenarte a una vida de dolor y ya tengo bastante para mí sola. Eres un hombre brillante e inteligente, no dejes que te eclipse la sombra de tu padre. Ama a tu madre amor pues como bien decías: Es la mujer que más te va a querer en este mundo. Me siento rara con todo esto, con lo que siento y con el miedo de cuánto tiene de real. Estoy borracha de tristeza, ese halo que como bien sabes me hiere y me hace estar triste por dentro y agresiva por fuera. Cuando no sé que cojones me pasa solo sé gritar. Encontre una mujer como tú y me embriago hasta la médula, era todo tú, tus defectos, tus virtudes y tus vicios. Puto MDA. Creo que por eso me gustaba: loca, drogadicta, ninfómana, inteligente y suicida. No sé porque esas combinaciones parecen atrapar mi corazón y mira que sabes que no quiero en una vida de pareja alguien que se drogue pero creo que he encontrado la razón del porque adoro a la gente así. Busco un amor que acepte lo malo de mí pero la única forma es compartir ese mal. Soy egoísta sin embargo cuando quiero a alguien no quiero que pase por mi dolor, no quiero que sea una persona descorazonada. Quiero o un amor de suicidas o un amor de verdad. Me mantengo en mi punto de indecisión entre desear la muerte o luchar al 100% con alguien por una nueva vida. Ella también se fue, nadie permanece a mi lado pero no los juzgo, los entiendo. Si yo pudiera... Yo también me marcharía de mi vida.

El sexo es un reto y follar un gran debate

Yo ligo con la mente no por un físico, algo que está bastante claro. La cuestión es que hay dos tipos de personas que ligan con la mente las intelectuales que pretenden cautivar las ansias de saber de los emocionales y los emocionales que suplen la falta de espontaneidad en todo lo metódico. Yo me considero bastante espontánea a la hora de ligar puesto que cuando realmente pretendo ligar se me da más fácil el decir: ¿Quieres follar? Qué el maravilloso juego de coqueteo, aunque eso solo me ocurre cuándo lo único que tengo en cuenta es un cuerpo. Cuándo alguien me interesa de verdad, cuando alguien me gusta como es no intento ligar simplemente me vuelvo más yo, descarada, directa, espontánea, rudimentaria, más niña que no piensa en las consecuencias de sus actos e incluso aunque parezca totalmente contrapuesto a lo anterior también me vuelvo más dulce. No considero que tenga muchas virtudes realmente pero si alguna que realmente he descubierto que me encanta es el hecho de ser tan jodidamente macho alfa (ego, sexualidad bruta, impulsividad) y tan jodidamente niña (dulzura, romanticismo idealizado, impulsividad). Me siento por así decirlo: El amor de los románticos y el morbo de los perturbados. Me encanta la gente loca, la gente romantica me mece y da paz y por último la impulsiva la que es todo corazón me fascina sobretodo si va acompañado de un buen cerebro que los desequilibre aún más. Me considero una persona doblemente impulsiva, tanto de mente como de corazón lo que hace que absolutamente todo lo que consigo que me gusta me va dejando de gustar a medida que pasa el tiempo porque todo pierde esa chispa del principio, esa espontaneidad. Quiero una persona que sea un torbellino constante de sentimientos, ya no sólo para sexo, es que simplemente me fascinan.

¿Cuál es tu final?

Camino hacia el final pero nunca llega. Me han contado los juglares que es un precipio junto a un abismo eterno. No paro de soñar con dejarme caer. Me han dicho los músicos que es la última melodía que se va muriendo a la vez que tu cuerpo se desvanece. Los modistas me dijeron que es un velo que te envuelve y te escuende de tus complejos, cuando te das cuenta de que lo que se haya debajo es la oruga y la mariposa tan solo el traje. Un peluquero me comento que sería como caer por un bucle infinito de finos hilos. Un gato maullo que el fin es una sardina gigante cuando la encierran en una jodida lata. Yo ando buscando un final salado, a mí el mío me huele a arena mojada, a sal, a sirenas de pelo rojo, a un último ¡Aaah! mojado por todas partes.

Polvo eres y en polvo te convertirás

El polvo de hadas que dejas sobre mi cuerpo, me fascina. Sé que dudas amor, lo sé, de si hablo del sexo o la cocaína pero en la encimera tengo un gran chef cogiendo la sartén por el mango. No esta aún claro de quien de los dos hace el mejor polvo para mí. Resbala una vez más por mi clítorix la forma deseosa en la que observas ese polvo que aspiraste o quieres hechar. Son formas de verlo pero el polvo, el bendito polvo de hadas es lo que me hace adicta a ti o a mi cocinero. No esta nada claro. Sólo sé que voy a correrme y estoy jodidamente drogada.

Promiscuidad o ninfomanía

¡Bájame las bragas! De verdad que no quiero escucharte, no me interesan tus te quiero, tan solo bájame las putas bragas. Quiero que mi mente viaje en una nube de humo de orgasmo cannabico. Así correrme es más fácil, así hago más deporte que en el maldito gimnasio, así huyo de mí. Ya lo dijo Sharif: Tú buscabas un cuerpo para huir del frío, yo buscaba un cuerpo para huir del mío. Así que follame sin compasión, hasta el culo aunque duela. Muerdemé en el último suspiro de vida que exhale de tú cuerpo. Arañame el alma hasta que sólo queden de mi los pedazos. Una última cosa cariño, quién se corra primero paga los destrozos del corazón.

El vacío del corazón

Llevo un tiempo que no paro de preguntarme. ¿Como llenar el vacío del corazón? No sirve con otra persona, porque es como que viene aparentando que lo llena todo pero no, porque cuando se marcha el hueco es más grande. Tampoco puedes llenar tu vacío con soledad pues el hueco no varía en tamaño pero se pudre cual manzana del Edén devorada por el tiempo. Tampoco puedes llenarlas con cosas materiales pues no son eternas. Yo intento llenar mi vacío con almas, almas que pasan por mi vida de las que intento quedarme con lo mejor pero todas se van y me abandonan o las que se quedan acaban convirtiéndose en materia, que no varía pero se transforma. Tengo miedo a la soledad pero no estar sola, es como que haber no importaría que nadie me hablase pues así nadie sufriría por mí aunque me quedaría sola con la persona que más odio (yo misma). Esa sería la única manera de llenar el vacío del corazón, mi vacío solo puedo llenarlo con una huida.

Putos domingos

Me huele el coño a orgasmo, a huida. Huele a que escapo de mí. Rompo mis ataduras y mis malestares en un gemido simple y sonoro que hace vibrar toda mi habitación pero ya todo ha acabado. La casa esta vacía, mi cuerpo cubierto de asco y placer. Y yo... Pues aquí muriendo del miedo de seguir aquí siempre sola con este cuerpo infartado de lujuria y locura, muriendo por dentro tras la soledad de un cama vacía. Puede que en unos años esta cama que es mis alas para volar, soñar, cantar, llorar, leer y gritar quizás sea mi única compañera en mi último suspiro de realidad.

Dulce condena, dulce...

Dulce castigo de ojos que no ven mas allá del polvo que corre por la habitación, dulce castigo de una noche donde las estrellas no iluminan el camino. Donde la muerte no ve que la vida es una pequeña salida. Pedazos de vida desgarrados en sus talones, alma rota en sus poemas, lágrima rápida de fácil beso. Dulce, dulce condena de unos labios donde todas las mentiras que dicen son verdad y donde todas las verdades que les dijiste son mentiras. Dulce cianuro que anestesia los dolores del alma y mente, dulce vena aorta tan fácil de cortar. Dulce es la palabra libertad.

Hoy voy a mimarme

Hoy tengo ganas de mimarme. Deseo leerme el nuevo libro que me he autoregalado de Bukowski, deseo pintar la luna muriendo sobre el mar, escuchar canciones para mi ya olvidadas, depilarme, ponerme guapa. Voy a ponerme mi vestido de Mickey Mouse y pintar con mis colores sobre un lienzo en blanco, voy a acabar hasta yo siendo un cuadro abstracto de manchas pero no importa. Tras eso hecharé unas canastas con mi hermano que hace días que se lo prometí pero jamás lo hice. Más tarde me ducharé y me pondré guapa pues esta noche tengo una cita en mi cama con Henry Chinasky (Álter ego de Charles Bukowski), dejaré que las páginas de su vida penetren en mi mente como si lo único próximo fuese un orgasmo. Tendré las mejillas sonrosadas pero no importa, yo giraré la cabeza pues alguien dijo que como amigos mejor. Definitivamente hoy voy a mimarme cual bebé a su oso de peluche favorito.