Vacía de vida

Me encuentro vacía. La vida me resvala como una gota de agua a la que dejo pasearse por mi piel. Estoy seca de pensamientos malos, de pensamientos buenos, de pensamientos... Todo absolutamente me suda, no me cabreo, ni estoy triste, ni feliz, parece que estuviera muerta. Las horas del reloj pasan y pasan, tic-tac, tic-tac. El día continúa su curso, el mundo no se ha parado porque yo no este en él. Es como si estuviera muerta y viese al mundo seguir girando sin importar mi pérdida, pero me da igual. Todo es tan insignificante, tan efímero, tan épico y suspicaz. La vida esta ahí pero un buen día llegas a tu casa te rajas las venas en canal y no pasa nada, el mundo continúa sin ti. Sólo que morirás por segunda vez el día en que dejen de pronunciar tu nombre. Uff, estoy absorta en tantos pensamientos, y a mi alma le da igual. Creo que se ha ido. ¿Dónde se encuentra mi alma? ¿No debería yacer muerta junto a mí? ¿O acaso fue anteriormente asesinada por la incapacidad?

Soy un humanoide

Soy un humanoide, una mezcla de miles de cosas. Miles de pedazos rotos y recuerdos. Siento como los humanos, todo intenso en la piel. Vuelo con la libertad de los pájaros, poseo sus hermosas alas. Hago maldades, pero sin malas intenciones. Pues como leí una vez en un libro: El camino hacia el infierno este lleno de buenas intenciones. Me arden los labios de pasión, soy fuego pero mi piel quiere sentir el agua. Mi piel se quiere calmar. Debo amansar a la fiera que ruje dentro de mí. Se revuelve y me araña el pecho. ¡La maldita quiere salir! Quiero ser tierra, calmar mi furia, sentir la humildad. Que el aire peine mis pestañes como símbolo de complicidad. Soy un hermoso humanoide. La vida me quiere y no pienso callar. Mi boca grita libertad y ni con un beso me podrás callar. Mi cerebro me dice que somos la utopía que creo el humanismo aunque con la influencia de Nietzsche y con un remarcado hedonismo. Maldito humanoide asqueroso, cuerpo de humano, sangre de demonio, con alas de pájaro y miel en los ojos. ¡¿Cuánta belleza cabe en un cuerpo?! Mientras yo siga existiendo lo segundo más hermoso será mi reflejo, porque si en este mundo hay algo más hermoso que mi cuerpo es mi cerebro.

Agonizando

Hoy quiero arder un ratito en mi infierno personal, fuera estoy sola y hace frío. Llorar por la sangre derramada a lo largo de los años sería absurdo, me faltaría vida para llorar. ¿Qué clase de condena es esta? ¿Y todavía hay gente que me ve buena persona? Estáis ciegos. Soy un asco. Soy como un jodido tsunami, todo lo que toco queriendo o sin querer acaba siendo destruido. Me he consumido a mí misma. Me he fumado hasta la última gota etílica de cordura que había en mi cabeza. El sudor frío me resvala, el tiempo se condensa y la vida me hace resvalar para darme de bruces contra un enorme muro de marmol frío. ¡Toma bonita! Sobredosis de realidad. Las ideas fluyen desordenadas por mi mente pero estoy perdiendo la conciencia y el uso de la razón. La muerte me mira sonriendo. ¡Qué estúpida y absurda es! No se da cuenta de que yo no le tengo miedo. Que venga por mí haber quien acaba peor de las dos. Estoy por comprarme un AK-47 y he empezar a efectuar tiros por la ciudad. Mi cabeza estallar en ideas, muerte, suicidio, dolor, muerte, suicido... Necesito descansar.

Vamos juntos

Tengo mil mundos que presentarte, pero todos son hermosos y todos son horribles. Te voy a enseñar el campo, la música, el dolor, el sexo, la valentía, la cultura, te voy a enseñar el amor, la mierda, el vómito putrefacto de una noche de fiesta. Te voy enseñar la vida, tanto el desfase de la noche como la resaca de la mañana. Domíname, baílame, hazme sudar, hazme sentir. En esta hermosa madrugada en la que estamos a corazón abierto nos sangran las heridas. ¿Cuánto amor me ofreces a cambio de un beso desde el corazón? Nos besamos con veneno en los labios en vez de saliva. El corazón me va estallar, maldito éxtasis. Andamos descalzaos sobre cristales, con las heridas abiertas tras haber bebido veneno el uno del otro, pero de la mano. Muertos, muy muertos pero juntos que es lo importante. La vida viene a golpearme y yo le digo mirandola con una sonrisa mientras me rajo los brazos: ¿Ves? Puedo hacerlo sola, y ya no me duele. Ya no me duele que no me quieras. Tú me miras sonriéndo y me ofreces un poco más de ese veneno que contienen tus labios.  Vámonos mi vida, que tienes mundos que conocer.

Amor por Juliette

He estado enlazando datos y he descubierto unas magníficas conexiones entre varias cosas que me gustan. El Marqués de Sade, un maravilloso libro del cual mi parte favorita: Juliette, ha sido inspiración y título del libro de la grandiosa ex-actriz porno Marina Ann Hantzis, o más conocida como Sasha Grey. Fue la representación en la pornografía de la mujer del siglo XXI, una mujer vigorosa, una mujer que haciéndote creer que la dominas es ella la que te domina, existencialista, inteligente, sexy y audaz. Saliéndose del cannon de belleza de mujer de silicona y anoréxica. Posee una inteligencia asombrosa para esta sociedad infectada de complejos y tabués, tiene un sentido de la crudeza impresionante y es una mujer totalmente liberal. Es decir una MUJER con todas las letras de la palabra. Gracias a su maravilloso libro: La sociedad Juliette, me ha hecho vivir maravillosos momentos y todos salidos de su increíble cabeza y su impresionante redacción. Si os gusto El Marques de Sade os encantará La sociedad Juliette. Déjate visitar por Sasha Grey.

Para mi hermana de travesuras

Aún recuerdo cuando te conocí, jamás habías leído un libro. ¡Que extraña me resultaste!, pero más extrañada aún me observabas tú a mí. Yo que fuera de mis libros no había vivido nada, yo que todas mis lecciones me las habían dado lorca, becquer y mis adorados comics. Lecciones que a veces eran contradictorias. Tú que fuera de tus calles dónde eras la reina, ya tan sólo con 9 años, que ya conocías las maldades y aberraciones del mundo. Nos mirabamos extrañas, pero algo nos atraía la una a la una otra, tú me llevaste a vivir la vida, y yo te lleve a vivir tu mente. Tú me llevaste a ser alocada mientras yo te contaba cuentos e historias de miedo cuando anochecía. Nos completamos tanto la una a la otra con nos volvimos inseparables. Al tiempo me di cuenta de que era porque somos exactamente la misma persona, con la misma mente pero con distintas circunstancias. Tú en mi situación hubieras sido yo, yo en tu situación hubiera sido tu. Eres mi medio limón amargo. La tentación hecha persona. Vamos a hacer las cosas mal, ¿qué más da? Nos lo pasaremos bien. Las consecuencias vienen cuando dejas de pasarlo bien así que no paremos nunca. Tú y tus niñerías, eras la mejor. Y yo contando historias, poemas, hablándote del miedo, de la pasión, de la venganza, de las mujeres luchadoras, de la revolución rusa. Te apasionaba escuchar mis historias. Fuimos como las mil y una noches, yo te contaba historias y tú me perdonabas la vida, pero la vida nunca hubiera vivido sin ti. Durante un tiempo fuimos L.A.M., y nuestro grupo de chicas del voleibol, más tarde nos quedamos en L.M. y eso nos unió aún más. Gracias por estos años, te doy las gracias porque me llevaste a vivir, sin ti nunca hubiera vivido y me hubiera quedado sin conocer una parte de mí que me encanta. Te quiero hermanita.

Amor a la vida

Buenos días. Hmm, ¿qué es ese olor tan agradable? Me huele a dulzura, me huele a calor, me huele a vida. Lo aspiro fuerte, quiero que inunde mi cuerpo antes de levantarme, siento como cada molécula de oxígeno va dándole vida a mi cuerpo. Ya es hora de despertar. El sol brilla fuerte, me apasiona y llena mi casa de alegría. Mi hijo cuándo lo suelto en la escuela me ha dicho: ¡Te quiero mamá! ¡Qué vida tan hermosa! ¿Dónde están todos esos tristes? Quiero que sepan que nadie podrá arruinar mi felicidad. La vida es hermosa, como una cabalgata de valquirias, es lenta, fuerte, intensa y vivaz. Puedes caerte de la vida pero la música no cesa, no puede parar de bailar. Esta es tu obra, tan hermosa y bella como tú la quieras hacer. Cambiemos cada rifle por flores, cuánta más muerte lleve más necesitado de belleza estará. Somos unos pequeños heroes, y somos más heroes que nadie, vamos repartiendo felicidad cual duendecillo su magia. Sólo queremos ayudar a los demás porque no entendemos que si la vida es tan corta y bella, ¿cuántos días van a estar llorándola? Hay mucha gente buena, nos quieren engañar pero yo sé que hay gente buena. Sólo que, malditos locos, ¿cómo pretenden amar la vida sin los versos del poeta y sin las manos del artista? No importa si mis palabras en algún momentos llegan a ser inconexas. Me da igual. Ando llena de vida, de felicidad y me da igual. Pronto me marcharé, recoreré el mundo en busca de sus libros, de sus tierras, de sus mares, quiero llenarme de mundo. Éxtasis cultural, amo sentirte dentro de mí. Estaré en la biblioteca de Alejandría, mientras le enseño a mi hijo el amor, amor de verdad, amor a vivir y dar las gracias por esta nueva oportunidad. Tenemos dos roles, el de profesores y de alumnos, el que más me gusta es el de alumna pues la vida cada día me da más cosas nuevas de las que aprender, personas nuevas a la querer, días nuevos en los que vivir. ¡Cuánto belleza trae consigo la vida! Sólo te pido un favor, nunca dejes de sonreír.

No me saques de la cama

Me he dado cuenta que no sé amar fuera de la cama. Ahí es en el único sitio en el que se entregarme completamente, sin asperezas, es él único sitio del mundo en el que me gusta lo que soy y como soy. Fuera no soy nada, o mejor dicho, no sé mostrarle nada a un hombre. Se apodera de mí una estupidez suprema que me convierte en una jodida chica más si estoy enamorándome. Risa tonta, no salgo de las conversaciones banales, no paro de soltar monosílabos, no miro de frente. ¡Qué grima me doy! Y si no me gustan me vuelvo una desagradable. Me pongo borde, todo me molesta, no acepto bromas, me quiero ir... El sexo se ha acabado y me quiero ir... Fuera del sexo, no me siento mujer, no me siento nada, soy tan sólo otro blanco fácil más, otra chica patética, otra débil más. Me niego, yo soy fuerte, divertida, vivaz, orgullosa y prepotente, pero no me saques de la cama. Sólo fui yo con tres hombres, tres hombres a los que por distintas razones mi yo poético sigue amando, pero yo no. Ya no.

Un lugar seguro

Cada vez que salgo de mi cama ando buscando un sitio seguro y cada vez estoy más convencida, el único sitio seguro del mundo es dentro de un abrazo. Unos brazos que te aprieten fuerte y te protegan de todo el mal, unos brazos que te arrancan todas las lágrimas guardadas en el corazón y las usan para lavarte las heridas. Dentro de un abrazo me siento segura, libre y enérgica. Cada vez me gustan más, es como cuándo te observe proclamándote Dios, como cuándo te vi confesándote hombre. Un abrazo es reconocimiento de amor libre, recíproco y sincero, además para mí es un lugar seguro.

La verdad

Podríamos debatir en un día millones de temas: sobre si debe hacer esto o no,si debería estar penado por ley o no, si debería existir o no; pero realmente ¿quién tendría la razón? ¿Tú? ¿Yo? Tú conoces tu verdad, yo conozco mi verdad, pero la verdad en sí misma sobre un tema a debatir no existe. Pues sólo hay dos verdades totalmente ciertas, mientras se respeten los derechos humanos y tú libertad no pise la libertad de otro, todo es respetable. Tú tendrás tu propio sentido del bien y el mal, yo tendré el mío, pero quién lleva la razón? Y lo que es aún peor, ¿Quién determina lo que es la verdad y lo que no? ¿Quiénes somos nosotros para decidir eso? Debería existir la libertad de opión sin miedo alguno de nada. ¿O quizás no debería? Yo lo opino así, ¿qué opinas tú? ¿Cuál es tu verdad?

Escribir

¿Conocéis esa maravillosa sensación que te da vomitar sobre el folio al escribir? Es como: Necesito soltar toda la mierda, vomitarla, escupirla  al folio. Necesito vaciarme por dentro, expulsar mis vísceras por algún lado.
El folio es siempre mi aliado más fiel para esos casos, me acoge entre sus brazos exigiéndome que lo suelte todo. Y vuelvo vacía de mierda, llena de vida, de orgullo de pensar ¿cómo toda mi mierda se puede convertir en esta preciosicidad? Jodidas palabras, que daño hacéis y que felicidad dáis. Os quiero y necesito en mi vida, para leeros, para escribiros, para sentiros. Si algún día quieren enamorarme que me llenen la cama de poesía, de filosofía, de textos sobre muerte, locura, soledad y dolor, con un ligero aroma a mar y música suave de wagner o bill evans. Puto arte, ¿qué sería mi vida sin ti? ¿Cómo sentiría y me expresaría yo? Voy acabar este texto aquí pues el cigarro se va acabar y la música se esta apagando y yo muero con ella.

¿Vestida o desnuda?

Hoy estoy vestida, hoy estoy desnuda. Me he vestido de música, de banda sonora, de amor, me he vestido de literatura, de libertad, de canto de pájaros. Estoy vestida de obra de arte, estoy vestida de justicia, de cariño. Estoy vestida de vida.
Además también estoy desnuda, desnuda de prejuicios, de temores, de pudor, de miedo y acritud. Estoy desnuda de inseguridades, de complejos y dudas. Voy caminando desnuda, con los pies desnudos y mi alma que también danza desnuda.

Eso era amor, amor por la intensidad

Últimamente he empezado a amar la vida sin pretensión alguna. No espero la felicidad, lo vivo todo intensamente. Los rayos de sol haciendo arder mi piel, la lluvia estremeciéndome, el jadeo incesante tras haber apostado tu vida a un todo o nada, los paseos de la mano de la muerte sintiendo como la sagre hierve y fluye por mis venas. Disfruto de mi pulso acelerado, de como se me convulsiona el pecho, de como se excita mi alma cuándo un libro la atrapa y la música penetra y se funde en sus oídos. Ese alma transgresora que solo cree y lucha por la libertad. Lo suyo si es amor, amor por los excesos, amor por el riesgo, por la justicia, por estar al límite, era amor por la libertad. ¿Qué herida es la que te sangra para inspirarte en estas letras? Le preguntaban ociosos a mí alma. Le sangraba la injusticia, pues también por igual se enamoró de la venganza. Ese sabor a sangre en los labios, esa pasión enferma por jugar con la muerte al tu la llevás. Alguna vez me preguntaron como acabaría tanta irreverencia. Tanta pasión por el olor a mojado de un bosque como la pasión por jugar con los filos de cuchillos. Muerte, vida, vida, muerte, pausas, depresión, pasotismo, vida, muerte. Todos bucles, todos intensos y todos con amor sin pretensión alguna.

Marina

El mundo necesita más gente como tú, más gente pura, sincera y fuerte. Tienes un corazón tan limpio, temeroso e inocente que si pudiera el mundo se sentaría a admirar toda la hermosura de tu alma. Eres una chica fuerte, guapa e inteligente. ¿Qué se puede pedir? Eres una inmensa obra de arte en mundo lleno de basura. Eres como los cuadros del museo del prado, solo un verdadero experto sabría darte un valor exacto. Eres mi gatito naranja preferido, una amiga especial, una gran apoyo. Eres fuerte como una ola que cuando se acaba su amado mar decide morir para renacer de nuevo. Tienes la fortaleza de la muralla china, princesa, pues eres impenetrable. Te dejo aquí una frase que me ilumina en las noches oscuras y bohemias.
Recuerda que siempre brotará algún tallo nuevo y que en este mundo efímero seremos eternos. -Dia Sexto.

No soy fuerte, soy irreverente.

Cada día que pasa no soy más fuerte. Soy más hija de puta, más insesible, con más malas ideas pero no más fuerte. Lo soy por igual, todos nacemos con un fuerza determinada para soportar las cosas y la mía la estoy explotando a su límite. A veces me gustaría haber nacido con sólo una neurona, para respirar el humo de la nicotina y dejarme esa hermosa sensación en el pecho. No soy más fuerte. Últimamente estoy más pasota, las cosas me hacen menos daño, la gente me da más asco, los animales más compasión y el mundo más pena. Quizás todo esto sea porque cada vez siento que esta mas cerca el final de una manera u otra pero el final o tal vez el prozac este empezando a hacer efecto. Quiero volar libre, todo me da igual. Me importa más bien una mierda lo que me puedan decir y lo que puedan pensar. Me lanzan puñales de todas las direcciones y ángulos posibles pero aunque algunos se claven yo sigo firme, sangrando pero sonriente pues si algún día me veis desfallecer lo hare sonriendo. No me vais a dar por culo más, me aburren los intentos de humillación. Algún día el mundo terminara por comprender que toda mi grandeza lo van a poder pisotear. ¡Odiadme! No soy fuerte, solo tengo un alma transgresora, la mente libre y un corazón puro, frío e indestructible.

Lo mismo que un día te salva, un día te mata

Una vez encontré un hombre al que llamaban Thor, en alusión al dios vikingo de la guerra. Qué durante años fue su alter ego. Ese hombre luchaba con un kalashnikov en la guerra y un corazón en su casa. Abandonado por la vida, se convirtió en un gran general ruso, que tras ser atestado por la vida durante años siempre siguió adelante. ¡Malditos rusos y su envidiable cabezonería! Durante años fueron un ejército impenetrable pero en casa la cosa era otra historia. Su odio hacia los enemigos le cegó. Ya todos era enemigos, todos los que le dijeran algo que no le gustara. Se estaba volviendo loco, había perdido su humanidad. Un día frente al espejo, el espejo le dijo algo que le gusto. Él, ofuscado, disparó sin pensarlo. La bala rebotó y hay fue cuando acabo con la bestia que tanto le atormentaba.

Estrella

Hoy te he estado observando estrellita. ¿Qué me intentas decir? ¿Intentas allanarme el camino? ¿Iluminarme la vida? O ¿qué al menos mientras te miro sea feliz? Eres como la belleza, hermosa, efímera, abundante y única. ¿Qué planeta se esconde tras tu luz? ¿Será plutón? Tan frío, lejano y pequeño. Plutón, como me recuerdas a mí. Tan frío cuando te acercas, tan hermoso en la lejanía. Tan inmenso en el corazón. ¿Qué planeta serás estrellita? Cuéntame tu secreto. ¿Serás el planeta del principito? ¿Escondes una hermosa rosa? Estrellita, estrellita, déjame tocarte. Dame la oportunidad, sólo quiero llegar al limbo o asombrarme con tu intensidad.

El chico que está a tu lado

Él era frío como un helado invierno. Sus abrazos eran vacíos, sin sentimientos. Su calor corporal te hacía sentir que tienes un hueco sin rellenar en el estómago. Sus besos, esos besos tan apasionados, tan porno, tan besos. Esos besos que te hacen sentir tan excitada como confusa. Pues él es ese chico de mirada penetrante que te dice tanto y tan poco con un gesto. Es ese chico con el que después de una noche perfecta de peli, cena y sexo; miras hacía el lado pero él no está. Su cuerpo esta ahí, pero el no está. Y si esta ahí ni tan si quiera está contigo, tan sólo se mantiene a tu lado.

Mi alma en su pleno apogeo

Me he vuelto a liberar de mis cadenas. Ya no me torturo con tu recuerdo. Estoy conociendo a otro y no me importa que estes tú, estoy conociendo a otro que no me importa que el se vaya. Soy psicologicamente excitante una vez más, estoy recuperando mi magia. Esa sonrisa maliciosa, esa mirada inocente e insegura, esa fuerza brutal que posee mi alma vuelve a exteriorizarse fuera. Esa alma que os dice a todos: Podéis intentar utilizarme, dañarme, corromperme incluso martirizarme. Hasta puede que algunos lo consigáis pero nunca podréis destruirme. Mi alma es inmortal, mi alma vive interna en el infierno y cuando vienen a darle por culo les dice que el coño esta algo más abajo. Con mi alma no podrán, ni ningún hombre, ni la vida, ni la gente, ni nada nunca jamás. A ella le da igual lo que piensas, sonríe a lo malo y lo moldea hasta convertirlo en algo que a ella le guste. Los mordiscos son más bonitos con sangre, las flores no son hermosas sin pétalos, tú sólo pareces guapo cuando tienes un libro de filosofía en las manos. Mi alma va bailando por ahí alegre, con las manos manchadas de sangre, la ropa rota, recubierta de cicatrizes pero fuerte, libre y sexy. Va gritando libertad, acariciando sus costillas, probandosé varios estilos que le sientan femonamenal: heavy, cani, hippie, friki, lolita-punk. Ella se come el mundo, un mundo que no puede con ella ni jamás podrá. Mi alma grita, grita libertad.

Qué bonito era antes ser pequeño.

Ven, ven lejos de los malos sueños, donde nuestro amor no sienta miedo; volaremos juntos sin temer la oscuridad, tú y yo...
Miles de kilómetros sin ti, nuestro camino se cruza al fin, quisiera ser un niño que olvidó crecer para estar bailando contigo una vez más, probando las flores de tu jardín y decirte las cosas que no supe decir.
Buscaremos la luz que irá iluminando un mundo que parezca pequeño, al lado de nuestro amor, con la ilusión de volver a ser como ayer.
Ven, ven lejos de los malos sueños, donde nuestro amor no sienta miedo; dame tu mano, siempre habrá motivo para sonreír.
Ven, ven lejos de los malos sueños donde nuestro amor no sienta miedo; volaremos juntos sin temer la oscuridad, tú y yo...
-Opening Dragon Ball Gt.

Esto tan sólo es un homenaje a esta gran serie de la que muchas madres se quejaban porque dicen que no os hacía violentos. Porque claro: Shaman King, Yu Gi Oh, Beyblade, Digimon, Pokemon y Megaman nos hacen violentos. Nos hacen raros, nos hacen frikis y nos aparta de esta sociedad. Porque esas madres opinan que poner la prensa rosa, las noticias, la que se avecina y el fútbol es menos violento, menos sexista, más educativo, más culto y menos friki. Os encanta la parte denigrante de la sociedad. El alcohol es "guay" sólo si es para vacilar con los colegos, hacerse el interesante y acostarte con una chica a la que sin alcohol no hubieras tenido valor de hablarle pero si para sentirse fuera de este mundo, apartado, embriagado y feliz no es "guay". Y a mí particularmente no me gusta beber alcohol. Con esto quiero decir, ¿son las series consideradas como normales más educativas que las consideradas como frikis?
Si a ti en la que se avecina te enseñan a "zorrear" por no llamarlo hacer el rídiculo, a como tu vida se va a ir poco a poco a la mierda y a alegrarse por las desgracias ajenas, ¿no es mejor salir a la calle y verlo de verdad?
Si en Dragon Ball me enseñan la lucha por la justicia, el amor, el compañerismo, la inocencia y la superación, ¿no es mejor ver eso en la tele ya que es algo que fuera no voy a encontrar?
Muchas veces me averguenzo de la gente de mi época y tengo darle la razón a mi abuela.
¿Que puedo esperar de una sociedad en la que las chicas sus temas de conversación son sobre ropa, ligar, adelgazar, y lo modernas que son las que leen 50 sombras de grey?
¿O de chicos que si los sacas del tema fútbol, fiestas y sexo no son nada? Es más hay algunos que ni si quiera en temas de sexo y fútbol saben nada, pues su conversación es: me he acostado con tantas chicas y mi equipo es el mejor.
Esta es la sociedad la que se avecina, la sociedad 50 sombras de grey, la sociedad Belén Esteban.
No digo que entre los frikis no haya gente así, también la hay, demasiada para mí gusto, pero yo me conformo con soñar, goku me ha prometido que me llevará con él lejos de los malos sueños. Tendre un Wartortle pequeñito y Sakura's atrapara todo el mal del mundo en sus cartas.

Música hazme de colchón...

Es maravilloso escuchar la canción de tiempos de cambio V de Día Sexto. Siento como si estuviera en el borde de un precipicio con los brazos extendidos y la música llegara a mí acribillándome por todas partes. Siento que caigo sobre un gran abismo de palabras como un peso muerto. ¡Y todo eso nada más con la base! Jodida imaginación, que lejos te dejo volar, vamos a ir al peluquero a cortarte las puntas de las alas para que no te flipes tanto. Pues cuando abro los ojos tengo que caer yo sola desde la altura que me has hecho volar. Aunque jodido éxtasis mas hermoso, cuando termina la música es como si me apagara lentamente yo también y la imaginación me abandona. Ahora sí, caigo como peso muerto sobre una silla, es como si un hombre sin rostro me estuviese embistiendo salvajemente contra la pared. Caigo desplomada, las fuerzas me abandonan como si hubiera tenido un orgasmo, los mofletes me arden y por unos instantes soy feliz. Música. Jodida, hermosa y eterna música. Que buenos y que malos momentos me has hecho vivir, pero todos con intensidad que fue lo único que te pedí. El mundo contigo se apaga, todo deja de tener sentido, me importa un carajo, yo estoy en mi reproductor de audio y soy feliz. Por eso no me gusta escuchar música con nadie, porque no puedo darle a cada uno su lugar. La música es para vivirla, sentirla, llorarla y sufrirla. La música es el arma y mis auriculares el escudo contra el mundo real. Es como la literatura, es un filo cortante que te excita, que te encanta, que te hace volar, que te convulsiona el pecho a golpe y porrazo, que hace que la sangre de tu venas fluya más deprisa, más melódica y menos pesada. Es un filo que te deja muerta pero siempre con ganas de más.

Hermana, no tienes otra definición posible.

María, siempre has estado conmigo, en las malas, en las buenas, en las suicidas, en las pasivas y en las felices. Eres el alma que hace libre mi cabeza cuando no sé que decirle. Eres el apoyo, el amor y confianza que siempre quise tener y toda una vida no me alcanza para agradecerte hermanita todo lo que hiciste por mí. Mis primeras caídas en la moto donde me encubriste y me cuidaste, cuando el thc se apoderaba de mi mente solo tú le dabas sentido, estar colocada sin ti no es lo mismo. Cuando le rabia convulsionaba mi mente tú estabas ahí apoyandome como siempre, relajandome y calmando la fiera que llevo dentro. Es lo que más admiraba de ti, esa frase de: la rabia nos hace necios. Escuchar esas palabras de ti es todo un orgullo. Eres la persona que me hace mas inmortal y mas libre. La que esta siempre cuando quiero hacer algo que a nadie puedo decirle. No puedo recriminarte por no permitir que me autodestruya, yo tampoco he querido que tú lo hagas con tu vida. Aún mantengo mi promesa si tu te lanzas por un puente yo voy detrás sin pensarlo, sobretodo ahora que eres mas madura, mas mujer que nunca. Como nadie jamás te habría imaginado. A ti el mechero no te hizo arder, tu controlas su fuego. Eres la mejor persona que pudo cruzarse en mi miserable vida. Tienes la cosa mas importante de todas, me quieres sin asfixiarme, sin proyectar tus cosas en mí, me quieres sin condiciones, hasta cuando me equivoco. Disculpame por haber sido tan egoísta, arrastrarte hasta el fondo barro no es lo que deseo para ti. Sólo que sin ti me siento tan sola. Tal vez tienes razón no me gusta escucharme a mí misma pero entiéndelo cuando tu cabeza sólo busca odio, caos y autodestrucción ¿a quién le apetece estar sola? Sé que eso de desear mandar todo al carajo así sin más no es la mejor de mis virtudes pero sí una parte de mí. Te quiero hermanita. Eres una de las pocas personas en el mundo por la que siento que el mundo se merece una segunda oportunidad. Ya ni yo soy la princesa de verde ni tú la motorista temraria de antes. Estira los dedos, podemos tocar el cielo juntas, lo sé. Yo soy la nube y tu la estrella, yo soy la noche y tu el día. Cuídate a ti y a tu futuro bebé, tú si puedes y mereces ser feliz.

En plena crisis mental, esto soy...

Quiero huir de todo. Maldita ropa que no me entra, maldito cuerpo que no me gusta. Malditos padres que me presionan. ¡Estás gorda! No comas tanto. ¿No quieres comer? Pues ahora comes porque lo digo yo. Soy una maldita gorda. No quiero mi cuerpo, no quiero mi vida. Ya no me basta follarme a semidesconocidos con cuerpos espectaculares. Mi autoestima continúa igual de estancanda, igual de hundida entre excrementos y huesos. Quiero dos cosas y las dos completamente distintas. Quiero alguien que me abraze, me escuche y esté conmigo para consolarme y hacerme reír. También quiero sufrir, sentir dolor, cortes, sangre, golpes, ataques de histeria... Necesito un cigarro, creo que este sería un buen momento para hacerme un tatuaje. Necesito sentir dolor, como algo me atraviesa, me rompe y quiebra mis sentidos, mi sangre fluyendo por la piel, el dolor me extasía. Es una gran bocanada de aire para mis sentidos, es un mini orgasmo que consigue que caiga desplomada y como un peso muerto sobre la cama. Amigos míos, con todo lo que os quiero y desde lo más profundo de mi alma hoy os digo: No sé si sois mi salvación o mis cadenas, pues vosotros me ayudáis a sobrellevar el dolor de esta vida pero a la vez sois los que me atáis a esta dulce condena. Si no fuera por vosotros no viviría, no me cuidaría, ni tan si quiera me levantaría de la cama. ¿Para qué? La única forma en la que podría suicidarme en paz con mi conciencia es ir apartandoós uno a uno de mi vida, para que no sufraís y un día porque sí poder dispararme un tiro certero en la sien, o quizás dos. Que si vivir es jodido, sobrevivir con secuelas lo es más. Maldita vida, malditas crisis, maldito cuerpo, maldita mente. ¡Abandonadme y dejadme en paz! No quiero tú compasión, no me sirve de nada. No sé ni yo que hacer con mi vida. "Hay que vivir porque eso es lo que está bien, porque eso es lo que se debe hacer, porque la gente del tercer mundo esta peor que yo" Les cedería mi vida a cualquiera que supiera aprovecharla más que yo, no estoy hecha para este mundo consumista, materialista, sexista, superficial y rancio. Llevadme a la playa, que no sé si quiero ahogarme o desahogarme en el mar.

La pasión sigue aumentando

Aún algunos se preguntan, ¿de que sirve tener un blog que posiblemente nadie lea gracias al hecho de las millones de páginas que hay en internet? Pues mira como diría Bukowski, yo escribo por el simple el hecho de que mi boca no me basta para expresar todo lo que sucede en mi cabeza. Yo realmente no tengo ningún don para la escritura, no soy José Saramago ni la grandiosa y depresiva poeta Alejandra Pizarnik. Escribo para convertir a mis pensamientos, sentimientos y frustraciones en inmortales. No sabría vivir de mi pasión ya que no sé escribir para los demás. Esta sea posiblemente la única muestra de afecto que le de a mi alma, una tregua que dura el tiempo de escribir el texto. Probablemente yo sólo sea una trastornada más, otra maldita loca que no está encerrada en un psiquiátrico porque al estado no le sale rentable y porque escribir me salva de mi mísma. Una loca, solo eso, una loca enamorada de la literatura, temerosa de la vida y embriagada en el olor a libro viejo. A veces me dicen: Pareces mayor cuando se te escucha decir lo que piensas. Y eso que nunca me han visto escribir, mi cerebro a envejecido a mayor velocidad que mi cuerpo, ya desde los 12 años lo notaba, mi cabeza siempre ha ido más deprisa que mi cuerpo. Aprendí a hablar mucho antes de andar, supongo que es un dato importante. No soy superdotada, quizás tan sólo sea un maldito transtorno lo que tengo. Por eso escribo, porque el idioma de las palabras es más hermoso en unas líneas que en graznidos de mi garganta, porque yo no sé mostrarme frente a nadie totalmente si no es escribiendo, porque vivimos en un mundo donde las apariencias hay que guardarlas, porque no puedo salir en ropa interior a bailar bajo la lluvia una canción de Bill Evans, porque no puedo drogarme feliz en cualquier acera de la mano de un vagabundo tan descorazonado como yo, porque no puedo llorar frente a nadie bajo ningún concepto, porque esto me salva, me salva y me hace inmortal, porque la literatura ha conseguido que me enamore una y mil veces de auténticos artistas que sin ella jamás habría llegado a conocer. La literatura, la música y la pintura, mis tres grandes pasiones. No obtuve el don de la música, por eso no fuí cantante, además de que en esta época hay mucha voz de ángel soltando vocablos sin sentido ni sentimiento alguno desde lo más profundo de su garganta. En la pintura mi cabeza y mis manos andaban totalmente arrítmicas, era una simple imitadora y admiradora artística. Hasta que la literatura se apodero de mí, me reclamó en su mundo para poder desahogarme, deja que mi bolígrafo se corra en sus páginas cada vez que necesito algo de paz. Dejo aquí este texto explicandoós porque me da igual que ahora mismo casi nadie lea mi blog, pues puede que como le paso a muchísimos y grandes artistas. Que tras muertos y enterrados, algún lector sin nombre sentado en un oscuro rincón de su casa recibió la pasión literaria y se enamoró de él y de su obra. Ahora yo también soy inmortal.

Reflexión sobre la pobreza

Todo el mundo se pregunta: ¿Por qué hay tanta pobreza?, pero nadie encuentra la respuesta. O mejor dicho, no quieren encontrarla. Porque somos demasiado egoístas como para darnos cuenta de que es nuestra culpa lo que pasa en el mundo, no mía, ni tuya, es culpa de todos. Cuando hablan de pobreza imaginan algo totalmente ajeno a ellos, pero no lo es. Es una imagen, un simple reflejo de lo que todos llevamos dentro.

Pensad por un momento en las noticias. No os hablo de la manipulación, sería demasiado largo. Os hablo por ejemplo de esas imágenes de la guerra en Siria, de niños muriéndose de hambre en Etiopía o gente haciendo trabajar a sus hijos porque no hay para comer. Sí, por desgracia este es el mundo en el que vivimos, el mundo que nosotros mismos hemos creado. ¿Y qué? Seguro que habéis donado dinero a alguna ONG, o incluso habéis llorado por ellos. Pero ¿de qué sirve todo eso? Al día siguiente ni os acordáis de ello y os levantáis temprano para comprar el último móvil nuevo que sale a la venta.

No estoy diciendo que yo no lo haga, lo hacemos todos. Me da igual. Me da igual que haya gente sufriendo, me da igual que los políticos nos manipulen y jueguen con nosotros. ¿Y sabéis por qué? Porque os lo merecéis, nos lo merecemos todos. Porque hemos sido nosotros quienes hemos creado este mundo. Estoy segura de que ahora pensáis: ¡Dios, que mala persona! Sí, es muy probable que lo sea, pero aún así no soy peor que tú. Tú que de vez en cuando vas al cine a ver una película y se te saltan las lágrimas porque hay niños pobres, cuando te has gastado 15€ entre la entrada, las palomitas y la bebida. Tú que donas el dinero a Haití y cuando te dicen que se lo ha quedado el banco te da igual. Tú que vives en el mundo donde reina la hipocresía.

Porque la mayoría de esta escoria de sociedad somos eso, unos malditos hipócritas. Porque cada vez que alguien con dignidad a intentado hacer algo por este mundo lo habéis acribillado. Porque aquellos que luchan por una sociedad mejor solo encuentran obstáculos, y no solo por parte de los políticos y el sistema. Esos obstáculos los habéis puesto vosotros. Mientras el mundo se venda por precios tan bajos seguiremos igual. Mientras os conforméis con todo nada cambiara. Cuando no os dejéis manejar como a marionetas de circo esto empezará a cambiar.

En el Congo está el 81% del coltán del mundo. La república del Congo debería ser rica pero no lo es. ¿Creéis que es culpa suya? No. No lo es. Es culpa de la corrupción, y sí los beneficios de ello lo sacamos nosotros. Móviles gratis o a precios regalados, ordenadores y televisiones baratísimas. Piénsalo ¿a cuánta gente le importa que haya niños muriéndose en las minas si gracias a ellos tenemos un nivel de vida elevado?

Los niños de allí se mueren de hambre y trabajan para vivir, y los de aquí solo tienen que pedir un móvil para tenerlo. Os pondré un ejemplo con dos historias distintas de dos países diferentes.

Una madre en el Congo manda a sus hijos a las minas a trabajar para poder comer. Uno muere de agotamiento y otro de una enfermedad para la que no hay cura en su país.

Una madre española le regala a su hijo el móvil nuevo que quería porque a ella se lo dieron gratis en una compañía. Un día su hijo se puso enfermo y su madre le dio una pastilla y se curó.

¿Qué derecho hay para tener vidas tan diferentes solo por nacer en un país distinto?

La gente del Congo se matan entre ellos por un mineral que nosotros prácticamente le robamos. Pero no nos damos cuenta de que no le robamos solo el mineral, bueno en realidad lo sabemos pero nos da igual. Le robamos las condiciones de vida que merecen, le robamos el derecho a la sanidad y a una vida digna.

Me gustaría estar allí y gritarles: “Un país unido, es un país libre”. Me gustaría enseñarles como es la vida que realmente merecen y no la que le dejamos vivir.

Si nos sigue dando igual sus condiciones de vida nada cambiará lamentándonos por ellos. La gente dona 1€ a las ONGs mientras por otro lado su país le roba millones.

Recuerda: Todos somos personas y todos con los mismos derechos. Vivir en la indiferencia es lo fácil, aprende a ser diferente.

¿Qué es la política, el sistema y los grupos de poder sin vosotros?

¿Quién gana unas elecciones si hay abstención absoluta?

¿Qué puede conseguir la prensa ante un pueblo que no la escucha?

Si  todos somos iguales, ¿por qué no luchamos por un interés común?

Fuimos la perfecta historia de amor imposible

Fuimos la perfecta historia de amor imposible.
¡Maldito loco!, tú, el poeta enamorado de mí que quiso tras fallarme una vez enamorarme con dulces palabras.
Yo, resentida contigo, enamorada de otro, musa del dolor y la tristeza que deseaba escuchar hermosos poemas deseando que alguno de sus versos no le sonaran a mentira.
Como deseé amarte corazón, te hubiera entregado mi alma pero estaba negra y rota. Tú merecías un ola, fuerte, hermosa, voraz y viva.
Amabas esa conexión, eramos una bonita obra literaria basada en conflictos que nos impedían estar juntos. Yo ya no estaba enamorada, ni de ti ni de la vida. Ame el dolor y el sufrimiento que me hacía sentir la persona a la cual yo le ofrecí todo y el me daba las sobras de sus migajas.
Fuiste un imbécil pues me fallaste cuando aún era una ilusa que creía en el amor y en tus palabras, al final tu error lo acabamos pagando los dos a un alto precio. Eras perfecto para mí inocencia, todo lo que yo hubiera podido desear. Intentaba y daba la vida por haber conseguido enamorarme de ti, pero yo me convertí en inalcanzable incluso para mí. Mil veces intentamos estar juntos tras varios años pero mi corazón estaba ocupado por un idiota que convirtió mi mente en abierta, lo suficientemente abierta como para ver el mundo real y odiarlo de la manera más apasionada.
Malditos hombres, comentaba yo siempre. Los idiotas te enseñan a amar el dolor, los ilusos la desconfianza, los buenos que todos se equivocan, y yo aprendí que el mundo ya no era mundo sin ti.
Los poemas que me escribías me enseñaban esa parte del mundo en la que yo deseaba volver a creer pero ya no podía, ya que me dejaste al filo del precipio y yo caí sola y por mi propio peso. Te quiero, eres todo lo que siendo una chica inocente e inexperta pude desear. Eras todo lo que me tapaba la crudeza de la vida y me mostraba lo hermoso de su brillo en los ojos de su mayor admirador.
¿Recuerdas aquella noche en la que me llevaste a admirar y hablarme por primera vez de las estrellas? Que ilusa fuí aquel creyendo que deseabas solo un polvo bajo la luna, olvidé que eras diferente. Que tú realmente me querías y te gustaba pasar tiempo conmigo. Quizás por eso me parecías un puto loco, no comprendía como tú, mi amor de ensueño me podías amar cuando yo solo era la obra rota a la que ninguno de los hombres a los que más quiso la supieron querer. ¿Cómo tú que eras perfecto podías amarme de esa manera incondicional y una maldita escoria como era aquel chico que ni tan si quiera era algo más que uno del monton no sabía ni quererme como te quise yo a ti? ¿Cómo me enamore de él tras tú haber cometido un error insignificante y él que me dió años de martirio, desprecio y soledad me poseía entera? ¿Puede que fuera lo que tú decías? "Las personas aceptamos el amor creemos merecer", pero tú nunca aceptaste que yo mereciera esos polvos a escondidas por verguenza de que supieran que estaba conmigo. No entendías como podíamos él y yo podíamos follar mientras a la vez discutíamos. No entendías que yo te rechaba porque me hacías sentir tán magica y especial que no quería hacerte daño y mucho menos perderte. Nuestros polvos eran mágicos, fueron polvos de hadas. Eres una hermosa historia que contar a mis nietos. Menos mal que nos dimos cuenta que cuándo el estúpido dejo de importarme gracias a ti y empecé realmente a quererme un poco más ya ni tú ni yo eramos los mismos, nuestra época ya era pasada. Fuiste un hermano, un amigo, un padre, un consejero, un amante y un psicólogo excelente. Todo lo que nunca tuve. Gracias mi cucharadita de miel con azúcar, has sido siempre lo más dulce de mi vida. Mi pozo oscuro recupero parte de su luz, gracias a ti ya no esta tapiado, ahora tiene rejillas. Siempre serás para mí como un primo, un excelente primo lejano que con el llevo en conjunto un corazón, mil cartas e infinitas experiencias compartidas.

La felicidad y mi relación con ella

Hoy me han preguntado qué si admiro o anhelo la felicidad. Mi respuesta a sido: Según que felicidad, pues no creo en las felicidades vacías y sin preocupaciones. No creo en felicidades que se contentan con poseer dinero. Eso no es felicidad, yo más bien lo definiría como "psicología acolchada" o "conformismo existencial y emocional". Solo cubrir gastos para ser felices y comer todos los días. Sin pensar en nada más.
Considero que hay tres tipos de casos:
Pobres que siempre han aspirado a ser como ricos sin necesidad de vida interior, ni riqueza cultural. Solo dinero y quejas porque este sistema no les proporciona el dinero que anhelan y por lo tanto son unos ladrones.
Hijos de ricos que su máxima aspiración es ser como sus padres y que su capital crezca sin medida. Sin necesidad de darle más ocupación a su mente pues quien piensa sufre.
A esos casos yo los llamaría psicología acolchada.
Luego esta el caso de esos antiguos revolucionarios que querían que el mundo cambiara y fuera mejor pero como acto de sumisión, aborregamiento o presión social han decido aceptar este sistema tal como es y simplemente vivir sus vidas cubriendo las necesidades básicas y dejando sus revolucionarios pensamientos aparcados en un rinconcito de su recuerdo y su corazón.
A esto es a lo que llamo conformismo existencial y emocional.
Estas son las felicidades a las que deseo no llegar, pues me gusta ser una infeliz, una infeliz completa, luchadora, inconformista y rica en cultura y emociones, rica en pasión y creencia en sus ideas, una infeliz independiente de este sistema que lucha por atraparme. No, no seré yo la caiga en su trampa.
No creo en la felicidad si no hay sufrimiento después y tras ella.
No creo en el sufrimiento si no hay felicidad después y tras él.
Pero sobre todo no creo que esas felicidades expuestas antes sean felicidades completas y aún así si lo fueran mi mente no alcanza para comprenderlas.
La felicidad la definiría algo así como la libertad, algo que no puedes poseer porque apagas sus colores, algo que solo puede seguir siendo hermoso si se nos escapa de las manos. Esa es la felicidad que tanto admiro y anhelo.

Eso es la muerte y eso la vida.

Hoy esta pensando y me dije  mi misma: ¿Qué mas le da una persona morirse? Esa persona no pierde nada, pierde la gente que la quiere. Perdemos la oportunidad de que compartir momentos, de embelesarnos con sus pensamientos, de verla crecer, cambiar, gritar, de recibir su cariño, etc... Somos nosotros los que perdemos no ellos. El mundo se nos va apagando, pero nos van llegando mas luces a nuestra vida, mas personas especiales y diferentes que nos llegan y completan pero son luces que también se apagan, hasta que te apagas tú. La muerte propia no me asusta pues es un se acabó todo pero la de un ser querido, la de una persona especial... No tengo palabras para describirlo tan sólo os pondre algunos ejemplos, cuando Kurt Cobain murió el mundo perdió un gran músico, cuando Anne Sexton murió el mundo perdió una gran poeta, cuando Salvador Dalí murió el mundo perdió a uno de los pintores más expresivos y especiales del mundo, y así como pasa con muchos más...
Eso es la muerte, un fin definitivo para ti, una dolorosa pérdida para el mundo.
Eso es la vida, una oportunidad para compartir, crecer, caer, dar y recibir.

Sueños, utopías y planetas jamás visitados

Un día andaba soñando con un mundo sin maldad, con un mundo en el que todos se respetaban y se querían los unos a los otros. Un mundo donde la moneda más valiosa a pagar era una sonrisa de agradecimiento y complicidad. Donde la gente no tenía que decir: Yo no ayudo porque a mí no me ayudan. Pues en ese mundo todos ayudaban por el mero placer de hacer felices a los demás. No había propiedades excepto los regalos. Todos luchaban por el bien común, nadie aspiraba a ser superior. Cuando me desperté me di cuenta de que ese planeta debería ser Marte, pues en la Tierra nunca pasaría eso. Pues nuestra sociedad ya esta corrompida. Ya que somos como un río, nacemos puros y limpios de la montaña pero ya por el camino se nos va corrompiendo la esencia y cuando vamos a morir al mar, no señores no, cuando vamos a morir al mar ya no somos los mismos. Allí estaran ellos en Marte, no sé muy bien ni por qué, ni cómo, ni cuándo, ni tan si quiera sé si sólo existen en mis sueños. Solo sé que si existen estarán hay arriba riéndose y a la vez lamentándose de nuestra mediocridad.

Mi puente

Hoy voy a hablaros de rincón secreto. Un sitio hermoso simplemente porque refleja mi ciudad en todo su jugo. Un pequeño puente por donde no pasa nadie situado sobre una autopista, tiene campo a cada uno de sus extremos y debajo la carretera. Es como mi gran ciudad, es como si el puente me dijera: Por mucho que crezca la sociedad nunca podrán olvidar sus raíces y sus raíces siempre estarán sobre ellos mismos. No se darán cuenta porque como para todo los humanos estamos aquí de paso, pero nuestras raíces...Ellas siempre permaneceran allí. Allí escucho como el ruido de los pájaros retumba sobre los cristales de los coches y absorve de mi mente el ruido de un motor acelerando. Ese puente solitario y tan transitado. Me siento tan indentificada con él, nadie se fija en él, nadie lo reconocería, no destaca, pero siempre esta ahí, mirándoos por encima y burlándose de esta absurda sociedad.

Nunca cambiaré.

Quiero que todos y todas entendáis una cosa. Que no voy a cambiar de forma de vestir porque al resto no os guste, que no voy a comportarme como vosotros querais porque sé comportarme bien, que no voy a cambiar mi forma de hablar porque no os parezca lo adecuado. No voy a empezar a ponerme pitillos y lonas porque sea femenino si a mi me gustan los chandals, las gorras y los deportes. No voy a cambiar por nadie. No busco vuestra aceptación, ¿es qué no lo entendéis? Me gusta chillar, ser agresiva y alocada, pues también soy risueña y cariñosa. Decidlo con toda la buena intención que queráis, pero enterarse de una vez: YO no pienso cambiar sino es para producirme sastisfacción a mí.

El ayer, el hoy, el mañana.

Antes follabamos más, bebíamos más, nos drogábamos más, fingíamos más. No sé si ahora vivimos mas centrados en la realidad o si la apatía se apodera de nuestros cuerpos. No sé si los discos de Dia Sexto hicieron mella en nuestros corazones o simplemente nos marcaron como vacas. No sé si lo nuestro es amor o adicción incesante que no nos deja vivir. ¿Qué más da? Tú besame fuerte cariño, mañana sera otro día. Mañana sera día de aspiraciones, día de metas, día de madurar y crecer como personas, sera el día en que Peter Pan nos de su beso de despedida. Pero eso será mañana cariño, mañana. Volemos juntos mientras tanto.

Poema de amor

Droguémonos juntos,
follemos sin parar,
como animales que
se desgarran el uno al otro
intentando crear una caricia.
Leamos a Bukowski
mientras vomitamos esta vida
y hablamos de suicidio.

Llévame al mar.
Quiero que sea nuestro,
nuestro último beso,
nuestra última ola,
nuestra última oportunidad
de casarte conmigo,
nuestra última gota de sangre derramada por amor.

Hazme un cunnilingus antes de morir.
Mi vida, pásame el porro,
quiero fumarme unas caladas...

Marchate de aquí.

Un alma negra se apodera de mi cuerpo de vez en cuando sacando lo peor de mi, tirando por el suelo mis recuerdos, mis virtudes y dejándome en lo que ella me quiere convertir.e canta baladas de odio mientras disfruto de su dulce tortura, saboreo el dolor y la rabia fluyendo por mis venas mientras intento pararla a golpes. Hasta que algo vuelve en sí en mi cabeza, algo que me dice: ¡BASTA!
Pero siempre, mas tarde o mas temprano, no sé como lo consigue. Ese alma negra vuelve a aparecer para apoderarse de mi.

El sexo y todo su asco

Cuando la mire a los ojos vi como se le nublaba el alma. Saboreando lo oscuro, la sangre y el sexo. Disfrutando de su muerte, su orgasmo y su insólita felicidad vomitiva. Ese brillo de los ojos se le borró  como las cosas que no sirven nunca durante mucho tiempo.Su pintalabios manchando de rojo sangre, su piel blanca y desnutrida, su oscuridad remarcada en lo negro de su pelo. Triste, no había más palabras. Psicópata autodestructiva que ama la muerte tanto como la muerte la ama a ella. Drogas, vómitos bulímicos y orgasmos intensos. Esa sensación de estar al filo, de ser un vinilo que por viejo y usado tirado anda y revuelto por algún cajón con un tanga enganchado en su esquina pidiéndole más. ¿Qué coño es la vida sin drogarse en un parque, romper botellas, tomar mda y polla para después desayunar cola cao? Las cerdadas de la madurez mezcladas con la ilusión de ser niño y un poco de cianuro en el alcohol. Ella se fumaba  pulmones de hierro con el clítorix de plastina. Tenía cristales clavados en los pies pidiéndole que saltara sobre ellos para clavarse un poquito más. Eso era amor, el más puro amor.

Después de comer perdices.

Aquí estoy de nuevo, otra maldita noche de insomnio, otra maldita noche acordándome de ti. Recordando aquellos días en los que éramos felices, éramos solamente tú y yo. Tantos momentos como amigos, tanto como pareja. Con una unión tan grande que si se te olvidara quien eres yo podría hacértelo recordar. Aunque últimamente me desconciertas. Tu mente es un reto para mí, esa implicación emocional que tengo hacia ti no me deja ver más allá. Avasallas mis pensamientos, alumbras mi oscuridad con tu sonrisa, llenas mis vacíos con tus abrazos pero luego te vas y me dejas sola. Soy como un juguete roto para ti, que recoges y tiras cuando te parece. Hemos compartido desde libro hasta masajes, hemos hablado desde filosofía hasta experiencias sexuales, hemos sentido desde pasión hasta amor. Conseguimos que los versos de Lope de Vega excitaran nuestros oídos. Como esos niños rotos, esos niños a los que al nacer el mundo les escupió en la cara, esos niños a los que el azabache era el color de su alma, esos niños de esperanza y cobardía. Aquellos que lucharon por un amor imposible sabiendo que una mente rota no puede arreglar a otra. Llorando juntos, amando juntos, durmiendo juntos, muriendo juntos hasta que te fuiste y todo se acabo. Ahora eres otro reprimido más que no me quiere, ni a mí ni a nadie. Vuelva a mis brazos pajarito, vuelve a ser el que eras, vuelve a volar libre junto a mis alas, lejos, muy lejos de esta sociedad.

Revolucionemos las mentes vacías, llenémoslas de información.

Para progresar en este mundo tenemos que partir de una base, si las cosas que están mal no nos duelen no las vamos a querer cambiar y si no cambiamos ese dolor por la búsqueda del saber, del progreso y de darle un sentido a una nuestra propia existencia nada de lo que te acabo de decir te servirá nunca para nada. Yo tengo la opinión de que sólo cambiando la mente de las personas, única y exclusivamente con eso podríamos cambiar el mundo. La gente es muy manipulable pues la verdad por consenso así lo ha establecido porque quién te dice que esos millones de personas están totalmente concienciados en sus cabezas de lo que realmente desean, ¿quién me dice a mí que no les han vendido una mínima oportunidad de ser poderosos y felices? Hay dos cosas incoherentes en todo eso, ¿crees realmente que quién esta al mando está dispuesto a compartir parte de su poder contigo? Realmente tú buscas poseer el mismo o mas poder y dinero que esa persona, ¿tú estaría dispuesto a compartir esa poder con los demás? Avaricia y bienestar mundial nunca pueden ir juntas de la mano, y segunda incoherencia: Si realmente todos los millones de personas que deseáis fuerais ricos ¿a quién mirarías por encima del hombro? Porque si es cierto que hay poca gente que ansia la libertad, la igualdad y la justicia para todos. Estarías todos podridos en billetes que no valen para nada porque solo poseen el valor que tú les des, al fin y al cabo los billetes son como los cuadros, un maldito trozo de papel y ese trozo de papel tiene el valor que tu le otorgues, nada más. Es como pintar un paisaje y salir a la plaza y decir: Vale diez millones, porque yo lo digo es mío y punto. Maldito dinero, que daño hizo el que lo creó y corrompió nuestras mentes desde hace millones de años hasta nuestro siglo. El vicio que más perdura, pero después quieren que la gente ni se drogue ni se suicide porque eso está mal, pero es que una persona con un mínimo reflejo de conciencia sobre lo que es la sociedad no sólo de su país, sino la mundial y con unos ideales distintos es normal que se le perturben las neuronas. Porque ¿que hacer realmente con este mundo? ¿Aceptarlo como es y ya está o hacer como una madre hace con su hijo conflictivo y apático, luchar por él y acompañarlo en el camino hasta que su vida sea feliz, sensata y plena sin ella? No tengo la solución a los problemas de este mundo, pero si unas ideas claras y desde ahí se empiezan a cambiar las cosas, desde el cerebro, porque sin el cerebro no somos nada solo un simple animal en esta selva de asfalto que vive lo que le dejan vivir, que come lo que le dejan comer y que duerme lo que le dejan dormir. La única norma que nos falta es cuántas veces podemos respirar al día para no consumir el oxigeno del resto. No creo ni que este texto sirva para que el mundo mejore, ni que cambie nada en nuestra sociedad, ni que tan si quiera si algo cambia nuestra generación lo disfrute, pero pensad en vuestros hijos ¿acaso ellos que no le han hecho ningún mal a este mundo no se merecen lo mejor? Si este texto sirve para que una sola persona en el mundo vea que no está sola en la lucha, para que una sola persona en el mundo se conmueva o para que una sola persona se sienta libre ya habrá valido la pena. Yo ya me he sentido libre nada más por haberlo escrito, así como dijo el gran Ernesto Ché Guevara: Podréis matarme a mí que tan sólo soy un hombre, pero jamás mi mensaje pues seguirá vivo en los corazones de los que piensan como yo.

Amigas aunque la muerte nos separe.

Siempre te sentí como una parte de mí, como mi bondad, mi alma y mis ganas de vivir. Eras el sistema límbico de mi cerebro, la parte que guiaba mis emociones y sensaciones. Eras una hermana que te marchaste demasiado pronto. Se que eras feliz pero no podías ser humana, una mente realista e imperturbable con esa bondad y temperamento. Eras fascinante, lo más cercano a Dios que conocí fuiste tú. Cuando te fuiste para siempre fue como si me dejaran ciega y sorda. No podía disfrutar de ninguna canción, de ningún buen libro, ni tan si quiera de la hermosura de la naturaleza. Ese año no fuí a la playa. Quise abandonar esta vida, dejar de ser buena y amasar el odio que retenía. Pues sentí que nadie jamás me protegería, porque para mí fuiste mi ángel de la guarda.

Leer un buen libro

Ando buscando entre libros esa sensación de estar al filo, al borde del precipicio a punto de caer, buscando sensaciones de rabia, ganas de luchas, ganas de vivir y ganas de cambiar esta sociedad. Busco sensaciones en unas páginas que me abren puertas hacia unas mentes que jamás conoceré. Porque lo importante de un libro no es realmente las frases que lo rellenen ni tan si quiera si esas frases son verdad o no. Lo que importa de un libro es el número de sensaciones que es capaz de provocarte con cada una de sus páginas. Por ejemplo si en una de sus páginas pone pájaro y esa palabra te hace sentir cosas ya estamos consiguiendo algo importante. Nos estamos humanizando de nuevo. Dejaría de ser nuestro estado de WhatsApp el que comunicara que sucede en nuestras cabezas y hablaría nuestro corazón firmando con la sangre que bombea en su interior.

¿Recuerdas quién nos presento?

Esta noche me he puesto mi vestido rojo, me voy de fiesta. Allí estará una vieja conocida. Al llegar me observa sonriente y con recelo. Le suena mi cara, recuerda esa seguridad con la que la miro. Le vienen flashes de las noches juntas en mi cama, esas noches que me tuvo tan cerca, esos días que estuvo tan cerca de que me casara con ella. Si querida, soy esa a la que nunca llegaste a conseguir. Querida muerte, te gane una batalla. Hoy estoy aquí de nuevo, para una noche de pasión infernal, para otra noche juntas pero sabes que no me marchare contigo. Al menos esta noche no. Esta es mi segunda carta de despedida. Hasta que nos volvamos a encontrar. Te dejo entrar en mi mente como si fuera tu casa, pero no vas a volver a instalarte en mí. Ya nos casaremos, pronto... No desesperes, algún día nadie podrá separarme de ti.

La obra rota de alguien que nunca supo nacer.

La musa de aquella historia se funde con la música de su vida. Se convirtió en la obra rota de alguien que nunca supo nacer. Un triste cuadro, un poema sobre la muerte y una acera desgastada. Esas fueron las tres cosas que le dijeron cuando preguntó con que la comparaban. La pasión por los excesos la está pagando muy cara. Esa sensación de querer estar siempre al límite y rozando la muerte era su mayor éxtasis pero siempre llegaba el día de mañana. Sentía en su barrio su aire, sus colores, sus olores, su dolor y su forma de vida. Aunque ya nada importaba, porque el mundo era suyo. Ella se había fundido con él. Pues ya no era más que un triste cuadro, un poema sobre la muerte y una acera desgastada. Dejando como último aliento un beso sellado con barra de labios sobre la puerta de su casa y cristales rotos, rotos bajo sus uñas.

Algunos la llamaban Ana.

Era una chica muy heavy metal, una de esas chicas que te follaba y hacia el amor con palabras.
Ese tipo de chica con más armadura que cuerpo. De las que "todo me da igual" y en realidad es un "que no piensen mal de mí".
Esa chica que te violaba mental y verbalmente mientras con los ojos te pedía un poco de cariño.
Sí, ella era una de esas chicas. No de esas que besan, si no de las que muerden.
Aunque, ¿que esperar de una chica con artistas afligidos e inteligentes como huella en su reproductor de audio?

Felicidad, cadenas, amor propio.

El dilema de la vida de todo el mundo es que supuestamente buscamos la felicidad pero el problema está en cuando atamos esa felicidad a una persona o una cosa. Es cierto que si la atas a una persona y te corresponde puedes sentir felicidad, pero no es una felicidad completa. Si esa persona por lo que sea te deja o directamente nunca llegas a estar con ella, serás siempre una desgraciada. Si atas tu felicidad a un objeto o cosa no alcanzarás nunca la felicidad completa, por que esa cosa realmente se acabara o si no se acaba ya no te provocará nunca la felicidad que te provoco el primer día. Lo bonito de la vida son los buenos recuerdos que guardamos y la fuerza que sacamos en los malos. Debemos amarnos, amarnos a nosotros mismos porque si no esa felicidad real no la lograremos alcanzar nunca ni con nada, ni con nadie.

Hablando de tanto y nada en un texto y otras formas de morir.

Hoy no sé sobre que pero quiero escribir. Quiero ahogarme entre textos de Nietzsche, ideales del Ché Guevara y canciones Bob Marley. Hoy quiero sacarle ese fruto a la vida. Necesito demostrar que la vida es mucho más que trabajar miles de horas al día para despues tener dinero y no tener tiempo para disfrutarlo. Quiero escuchar canciones de amor que no me hablen de lo hermosos que son sus ojos si no de la libertad y el brillo que tienen cuando te comenta una idea desde su corazón. Un alma como cortinas de humo que muestren la falsa paz que tenemos interior. Quiero que la música penetre en mis oídos, que me vibre el corazón y el alma de tanto latir mientras me enamoro leyendo un libro. Quiero salir a la calle y encontrarme una persona triste y que sonría porque sabe que yo siempre estare aquí. Soy la naúfraga de este barco de palabras que el viento musical lleva a un paraje mágico, triste y con muchos colores al que voy guiada con mi hermosa brújula, mi hermosa alma. Con un tatuaje en las muñecas donde esta mi primer parto y mi primera canción. Mi tesoro es este paraje donde escapo del iluso circo de la vida donde realizo siempre mi gran actuación.

La chica que ya no veía monstruos bajo su cama.

Hoy toca levantarse y hacerse un pequeño examen de conciencia, guapa. Pensó para sí misma. Aquí empieza la conversación:  A ver en parte soy como una niña pequeña, al fin y al cabo sigo viendo monstruos aunque ya no están bajo mi cama. Ahora esos monstruos están en mi cabeza, unos me insultan, otros me cuestionan, otras destruyen mi racionalidad y sacan de mi el animal que llevo dentro. ¿Sabes que pasa cielo? El problema es que todo esos monstruitos odiosos y repulsivos no son más que el resto de lo que queda de mí. ¿Por qué todo es tán difícil? ¿Por qué luchar si todo puede ser en vano al fin y al cabo? ¿Por qué portarse bien o mal? ¿Quien dicta sobre que es bueno o malo? Supuestamente tengo las ideas claras, pero esos monstruos están siempre hay ofuscando mi mente, nublándome la conciencia y el ánimo, dejando el restito que queda de mí apartado en un rincón. En ese rincón dónde esta la pequeñaja que es feliz simplemente bañandose en la playa, haciendose fotos con caras extrañas, jugando a las cartas y pintando pokemon's en su cuaderno. Ese rinconcito donde queda esa niña inocente y feliz que no ha sido aún perturbada por el mundo real y que solo teme a los monstruos que hay bajo su cama.

Libros vs televisión o criterio como forma de reacción.

"Cada vez que enciendo la tele me entran ganas de leer un libro" Groucho Marx. Reflexionemos sobre esta gran frase. Yo opino que leer es mucho más productivo al menos para mí, me hace soñar, reflexionar sobre la vida, aunque también hay que tener criterio sobre lo que se lee. Porque no es lo mismo leerse el libro de Belén Esteban que un libro de Franz Kafka. Hay el mismo problema si te dejas influir por programas de televisión como por libros insulsos. Hay libros que te venden formas de vida que a todo el mundo le han parecido siempre horribles, pero el libro se hace famoso y "pum" ¿qué pasa? ¿El sexo no era un tema tabú? ¿Y el sadomasoquismo no era algo horrible? Ya no, después de 50 sombras de Grey la mujer sometida vuelve con toda su fuerza y ahora chicas de 15 a 28 años son modernas y sadomasoquistas por que usan esposas y mordazas al practicar sexo. No voy a entrar en mi opinión sobre el sadomasoquismo, cada uno elige que le gusta, pero no me parece coherente decir me gusta el sado cuando es mucho más que un par de guantazos en el culo, unas esposas y una fusta. El sado es que te vomiten, te caguen y meen encima, es la sumisión de una persona hacia la otra, otro abuso de poder enfocado de otra forma. Libros, en fin. No es la información, sino como la usas. Es lo que decides creerte y lo que decides aportar a tu vida, pero me resulta gracioso que alguien le diga a una persona que lee libros como 50 sombras de Grey: me he acostado con un desconocido; y esas personas las miren asustadas y con asco. Al igual que me divierte la prensa rosa. Aah, el gran circo mediático, son grandes actores, con que naturalidad fingen. Es increíble hasta donde llega una persona por dinero, sacan sus mejores habilidades. O fantásticos periodistas escribiendo cosas favoreciendo de una manera u otra a quien más paga. Elige televisión, libros, prensa. Todavía queda algún buen documental sobre como se hace algo que posiblemente no vayas a conseguir realizar en tu vida ya que no tendrás dinero para estudiar, tendrás la nevera vacía pero siempre te quedara la televisión dándote esperanzas de una vida de mejor y mostrándote que hay gente peor que tú, educando a egoístas para que se sientan agraciados con la desgracia ajena. Ocultan todo bajo palabras, frases y esteriotipos pero como dice el gran rapero ZPU: Si el lenguaje lo camufla todo, leeremos entre líneas.

Dibujando en color vaca.

Ahora solo dibujo en blanco y negro, me quede sin color en mis lápices. Me quede sin música en mi voz pues ya nada puede darme. Dibujo tu mirada, una vez, otra y otra más, con letras palabras, versos, dibujos y canciones con las que te suelo retratar. Te dibujo horrible, te dibujo hermoso, te dibujo triste, te dibujo leal, te dibujo mentiroso, te dibujo con la punta de mis dedos sobre tu espalda. Te dibujo y te dibujo pero nunca me sales bien, eres demasiado complicado y muestras mil caras a la vez. Te he dibujado tanto que ya no se quien eres tú, quien es la copia y quien el que juro enamorarse de mí. Ahora solo blanco y negro, tu mirada, tus ojos, mi sonrisa al verte, nuestros recuerdos, canciones dedicadas y textos escritos. Con sabor a hiel, con sabor a miel, sólo en blanco y negro impregnándolo del dulce aroma de tu piel.

Aún lo recuerdo con miedo.

Tengo mucho miedo, miedo a volver a aquella depresión pasada. Un jodido año y medio llorando, drogándome, sufriendo, sintiendome vacía y acomplejada, golpeándome a mí misma noche tras noche, día tras día. Esos días en soledad metiéndome la mano entera en la garganta, intentando vomitar sin exito alguno. Todo lágrimas y más lágrimas. Oía voces, voces en mi cabeza que ponían un cuchillo en mi mano, pero yo no quería hacerme cortes, sí lo hacía lo hacía bien. Muerte, gorda, estúpida, golpeáte inútil. Toda mi familia dándome de lado, poca gente sabía mi historia. La historia de una chica frustrada, con mucho miedo, complejos y ganas de morir. Ya paso esa época, pero cuando estoy mal es como si todo ese pasado volviera a mí. Lo siento cerca, quiere llevarme con él, esas voces permanecen pero estoy intentando quedarme sorda. No puedo volver a recaer, yo no. No era feliz, odiaba absolutamente todo lo que me rodeaba, lo rompía, lo golpeaba y escupía. Puto mundo asqueroso, no quiero volver a ser así. Me da miedo cuando lo recuerdo, no quiero volver a mi pasado, ya salí y el precio de estar dentro es muy alto. Lágrimas, gritos ahogados, dolor y mucho, mucho vacío, unido a muchos excesos, de drogas, de velocidad, de sexo, de peligro. Dos muertes de personas queridas que aunque no tuve la culpa llevo con penitencia en mi alma. Hay que ser fuerte, yo salí, tú puedes salir, coge mi mano, caminemos juntas hacía el amanecer.

Sueño, realidad, en fin... Cosas de la vida.

Recuerda, ¿en qué es lo primero que piensas cuando empiezas a soñar? ¿En marcharte lejos? Algunos creen que irse lejos es la solución a todo, si tenéis problemas os vayáis dónde os vayáis tendréis los mismo. El problema esta en nosotros, tenemos que convivir con nosotros mismos. Ahora si lo que deseas es aparte un tiempo de este mundo es lo normal, tanta injusticia me subleva, que la meta del país sea tener una casa, un coche y que su equipo gane jugando al fútbol convierte en algo triste y denigrante esta existencia. Yo me apartaría me meteria en un zulo con muchos libros, un cuaderno y un boli. Algo surgirá, ¿sáldra del zulo algún hermoso cuadro? ¿Alguna canción o poema? ¿Algún texto digno de leer? ¿O quizás un escrito con reflejos de mi locura por haber estado encerrada tanto tiempo y que se hara famoso porque a la gente le da morbo la desgracia ajena?
¿La gente quiere comprarse un chalet? Yo quiero un zulo, un hermoso zulo dónde poder huir, dónde poder escapar de esta maldita realidad. Huir, huir bonita palabra. Soñar, literatura, arte, libertad, son música para mis oídos. Aún puedo tatuarme esa palabra en inglés en la muñeca como muchos sin saber si quiera que significa como hacen muchos porque pueden, porque son radicales, diferentes y son guays.

Amor, dijimos todos por esa historia que nunca acaba.

Me prometí nunca más volverlo ha hacer, no volver a enamorarme más, pero tú como siempre tienes que llegar y destruir todas mis ideas. Tienes que llegar y decirme: Yo sé que eres mía y que serás mía hasta que me digas no te quiero mirándome a los ojos. Me muero por dentro cuando me dices eso, cuando no te lo puedo negar, cuando mandarte a la mierda es la forma más sincera que tengo de darte la razón. Porque por ti conocí lo que era una relación, porque no te creo cuando me dices te quiero, no te voy a creer nunca. Por tu maldita culpa me siento insignificante, una muñeca en tus manos, tu muñeca. Quiero que me decepciones, que te alejes, quiero que me demuestres que te importa todo una mierda, pero tú no. Tú sigues ahí dándome una de cal y otra de arena, queriéndome a momentos, cagándola por días. Demuéstrame que esto nos va a llevar a alguna parte, quiéreme siempre o no lo hagas nunca. La gente piensa que me quieres, lucha por recuperarme, recupera lo que en su tiempo fue solo tuyo y nunca he podido entregarle a nadie, salva mi cuerpo del hastío del sexo salvaje. Devuélveme la felicidad que conocí contigo y ahora nadie puede darme. Me preguntan que si cuándo te veo siento mariposas en mi estómago, lo mío son abejas asesinas, unas jodidas abejas inmunes al cianuro, al ársenico y a los cigarros de madrugada. Amor llaman a esto, vaya una puta enfermedad.

Inseguridad ¿por que te cuelas en mi mente?

Tengo algunas amigas que piensan que le tengo pánico al fracaso y a los compromisos, pero los compromisos son sólo un añadido porque el miedo real es a fallar.  ¿Y si fuera cierto? Si todo lo que dicen mis amigas es verdad, ¿qué hacer? Pienso mucho sobre ello, pero yo soy fuerte y no tengo porque tener miedo ¿verdad? Las personas fuertes no lloran, las personas fuertes no se rallan, las personas fuertes superan las cosas, mientras yo sigo aquí planteándome todo esto mientras disfruto de un cigarro mientras se consume entre mis dedos. ¿Para qué prometerlo algo a alguien? Si vas a hacer algo realmente hazlo, sin esperar recompensa. Si quieres hacer algo hazlo y punto, no por nadie, no con miedo, sino por ti. Estoy ahora mismo: Indeguridad modo ON

Revolución y terrorismo

La revolución se expresa fácilmente: búsqueda y defensa de ideas comunrs. Sin embargo el terrorismo tiene dos caras: el fanatismo y el egocentrismo. Solo esas dos cosas lo mueven, o estas mirando por ti o admirando a un lider que mira por él. Acabo convirtiéndose en algo así como los trabajos: o montas una empresa o trabajas para una. ¿Cuando hablan de revolución en España qué es lo primero que se os viene a la mente? ¿ETA? Un verdadero revolucionario no pone una bomba en un tren y mata a miles de personas, un verdadero revolucionario sale a la calle como un loco a exigir sus derechos, a ayudar a los demás. Muchas personas piensan qué ¿por qué ayudar? Pues precisamente por eso, porque la gente no piensa en ayudar a los demás. Quieren un lider al que admirar, no importar si es otro o ellos mismos, necesitan un lider; porque ¿cuánta gente lucho junto a ché guevara? y ¿cuánta gente recibió su merecido reconocimiento? Las revueltas no buscan un lider sino una idea. Se diferencia entre terrorismo y revolución porque terrorismo es ETA y revolución cualquier huelga sobre todo una huelga que levante un país entero, sin armas, sin líderes, con una ideología. Una revolución anarquista no puede tener un lider cuando lo que busca (en teoría) es todo lo contrario.

Mechero

Un día dos amigas hicieron una promesa, cada vez que una dijera la palabra mechero tenían que sonreir, no importaba nada, había que sonreir y punto. Una según la gente nunca iba a llegar a nada y la otra era inteligente pero ella pensaba que le faltaba algo. Incapaz, esa palabra era todo un eco en sus cabezas. Mechero...Podían hacer tantas cosas con el...Podían fumarse la vida, prenderle fuego, destruirlas a ellas, a los demonios de su cabeza, podían mandarlo todo al infierno pero también lo podían apagar. Observaban su llama, sus colores, aspiraban ese hermoso aroma a gas. Mechero, por eso eligieron eso palabra, las hacía sonreir.

Soy escéptica, todos lo afirman.

Escéptica, me llaman la niña escéptica. Decidme una cosa ¿cómo no serlo, en esta época, en este país, en este mundo? No puedo creer en la gente cuando sé que son capaces de traicionar a sus seres queridos, no puedo creer en la sociedad cuando hay gente con la cartera llena pasando de largo frente a mendigos, no puedo creer en mi país cuando lo veo hundiéndose por todos lados, no puedo creer en dios si no me da señales de vida como tampoco puedo negar su existencia porque no tengo pruebas que lo nieguen, no puedo creer en vosotros cuando me fallo a mi misma, no puedo creer en un mundo dónde reina el egoísmo, como tampoco puedo creer en la gente racista que cuando ve pasar a un "negro de mierda" enchaquetado y con dinero ya deja de ser un negro de mierda (no apoyo el racismo, si no que me burlo de vuestra hipocresía). Contadme porque soy escéptica, no me gusta vuestra hipocresía, no me gusta la esperanza sin fundamentos. Creo en algunas cosas pero se llaman ideales, creo en los buenos actos. Por eso y por todo lo demás, escéptica pero con motivos.

Muchos recuerdos, muchas dudas...

Me gustaba como me miraba, como me hacia sentir importante. Parecia que habia encontrado alguien que por fin me completaba, algo que yo creí inexistente. Se fue y yo sigo llenando mi vida como solia hacer antes: sexo. Ya no me sabe igual, despues de saborear el caviar todo te sabe a sobras. Me sube el autoestima pensar que tengo armas para conseguir el hombre que yo quiera aunque solo sean un par de horas, pero en algun lugar profundo pienso y eso que me dicen mis amigas de la dignidad ¿eso que es? Y sobre todo ¿para que sirve? El sexo es solo sexo, nunca he visto a nadie llorar despues de haberlo hecho. Sin embargo muchas lloran por amor. Es todo tan extraño... Y esa puta llamada dignidad ¿quién será que aún no me la han presentado?

Inocencia vs experiencia

Una niña dentro de mí me dice: La gente hace daño, tengo miedo. Máma nos decía que nos alejaramos de lo malo. ¿Por qué sigues aquí? Quiero irme, no quiero sufrir. A veces la escucho y me provoca lástima, pero los golpes te hacen fuerte aunque siempre te pueden dar un golpe que te duela. Por desgracia no somos insensibles. Envidio a esa gente, me gustaría no tener conciencia. ¿Realmente la sensibilidad es una virtud? Me planteo mucho que para qué sirve sentir, supongo que para vivir; pero vivir... ¿Para que sirve vivir? Me digo todas las mañanas: Soy fuerte puedo con esto y con todo, aunque con la misma facilidad con la que me digo eso me hundo en la mayor de las miserias. Muchos le echan las culpas de sus desgracias al amor, a la amistad, etc... Las culpables son las personas, nosotros mismos. Las personas destruyen, destruyen países, casas, vidas, sentimientos, destruyen a otras personas y con el tiempo algunas se destruyen a sí mismas. Yo aún mantengo la esperanza, me digo: Hay gente buena. Nadie es malo del todo, ni bueno del todo. No tienen valor para serlo. Una de las ventajas de la cobardía humana, hasta este supuesto defecto tiene su parte de virtud ¡Increíble, ¿verdad?! Las cosas son según como las mires. Hoy le digo yo a esa niña: Quiérete, sino no serás feliz. ¿Quieres ser feliz, verdad? ¡Pues hazlo!, y cuando encuentres la forma...enséñame a mí. Enséñame a ser feliz, yo te enseñaré a soportar el dolor. Observa nuestro infierno interior, eso te ayudará.

Debes aceptar hasta cierto punto...

¿Conoces esa sensación de estar enamorado de alguien que solo te destruye? Es algo así como: Amo a la persona que se esta encargando de joderme la vida, porque cuando me besa es todo tan bonito... Muchas de las personas que lean esto pensarán que eso es una locura, pues os equivocais. Pasa constantemente. Represión, manipulación, maltrato psicológico, bipolaridad, tantas cosas... Es no sé, algo en plan: Te dejo que destruyas mi vida y alejes a las personas que tengo a mi alrededor si prometes no alejarte nunca y besarme intensamente. Si te encargas de eso yo tendre la culpa de tus infidelidades, paranoias, insultos y celos; pero nunca me abandones.
Este tipo de problemas lo tienen las personas con falta de autoestima, no soy psicóloga pero observo a la gente, sus reacciones, comportamientos, etc... He comprobado y creo que puedo confirmar mi teoría que el ser humano es el único ser que consigue complicar más las cosas difíciles y hacer que las cosas sencillas se vuelvan complicadas. Amar, amar y ser amado, sin promesas, sin compromisos, con libertad. Si esa persona te quiere nunca te dejará sola, pero no esperes amor solo por el hecho de que tú ames, eso si es realmente complicado.

Mar

Hoy quiero ir a pasear al mar, esnifar ese aroma salado que emana del agua. Quiero sentir como el sol se expande por cada uno de los poros de mi piel. Dibujar con mis dedos el horizonte donde muere el agua. Escribir el sonido de las olas. Quiero una playa donde no haya nadie, sin ruidos, sin contaminación, sin nada que perturbe su naturaleza. Quiero entrar en el agua y fundirme en ese paisaje infinito. Deseo capturar sus colores en dibujos, sus sonidos en canciones, su belleza en varios versos, su olor en mi recuerdo y su embriagador conjunto que perdure siempre en mi cabeza. Que el reflejo de la luna sobre el agua ilumine mi alma para así, por siempre, dormir en paz. Quiero ir al mar, solo eso. Solo deseo ir al mar.

Aquella chica...

Aquella chica llega a su casa como todos los días cansada del estrés, del trabajo, de su vida. Se marcha al bar a beber como si fuese el único momento en el que su vida recobra sentido, al principio se siente la dueña de su universo al ser capaz de inhibirse con tan solo unos grados de alcohol pero en el fondo sabe que nunca es suficiente, sabe que aunque lo que fluyera por sus venas fuera alcohol en vez de sangre no bastaría. Necesita estar ebria, necesita su veneno para vivir, para olvidar, para vomitar todo ese mal estar que la quema por dentro. Da igual lo que sea, aguardiente, cerveza, vodka... Todo le sabe igual, lo importante ya es su función, a dejado de beber para divertirse, ya no es esa niña de quince años que se bebía dos cubatas en la feria, esa niña feliz había muerto pero esa noche volvería para recordárselo. Llega a su casa dando tumbos y arrastrándose por las escaleras. Va hacía el baño recreando la escena de todas las noches, limpiándose el rimel de haber llorado, esa noche no había habido sexo ocasional con algún desconocido, no estaba de ánimos. Sólo le dío tiempo a limpiarse los restos de maquillaje y recojerse el pelo cuando ya estaba abrazada al water expulsando todo lo que había bebido. Se enguajo la boca y la cara y fue hacia el salón, supuestamente debía sentir una sensación de paz pero no fue así, aún había algo que le pesaba y la mantenía aturdida. Se sento en el sillón frente a una foto de cuando era pequeña y estaba sonriendo montada en un árbol. ¡Qué feliz era entonces! ¿Cuándo murío esa chica? ¿En qué momento se encargo de matarla? Su corazón se rompío en pedazos, los recuerdos en fotos eran demasiado duros para ella. Se ve que ella ya no era aquella chica. ¿Quién la mato? ¿El alcohol, las drogas, el amor, el sexo ocasional, sus padres, ella misma? No, definitivamente ya no era aquella princesita Disney, ahora era una princesa de cristal que lo único que contenía en su cuerpo era alcohol y mucho resentimiento. La tristeza se apodero de ella pero no le preocuba, además tampoco tenía motivos pues su cuerpo la estaba abandonando dándole un coma etílico y para cuando alguien la echara en falta ya estaría muerta. Su última reacción, su último gesto, su último movimiento fue darle un beso aquella foto justo antes de caer al suelo muerta, ahora regresará con aquella niña, con la que era feliz pues la enterrarían junto a ella.

Con la sangre de mis venas

Todo absolutamente todo lo que escribo sale de mi sangre, de lo que pienso y siento en cada momento. De todas las cosas que quiero observar, todas las que deseo comprender, todas las que no conoceré. Quiero empapar mi cabeza, darle un baño de cultura y conocimiento a mis sentidos. Deseo tener una biblioteca como la de la antigua Alejandría, devorarme sus libros, analizarlos y examinarlos como si de microbios se tratasen, disfrutarlos como el olor a libro viejo, ese fantástico olor que te hace imaginar su historia. Cuando este empapada de todos esos pensamientos e ideas, ordenarlas en mi cabeza y basándome en mis criterios fundar una nueva biblioteca, solo mía, escrita con la sangre de mis venas. Como todo buen filósofo, dejar reflejado mi pensamiento en un texto. Soy anti tantas cosas, pero lo importante no es en lo que estamos en contra, sino en lo que creemos, eso es lo realmente importante. Y yo creo en la igualdad, libertad y justicia, creo en las personas y en sus ansias de libertad.

Mi pequeña Ana, busca en ti misma.

Esto más que una entrada es una reflexión sobre una pequeña amiga que a causa de la distancia no puedo ayudar.
Cariño, yo decidí dejar de intentar ser "Mía" y empece a quererme más, ahora te toca a ti dejar de ser "Ana". Debes empezar a quererte y valorarte como nunca lo has hecho, eres especial por mucho que lo nieges. No necesitas tener un cuerpo o una cara perfecta, miráte al espejo y observa el brillo de tus ojos, es lo único que se quedara contigo cuando envejezcas. Todas las pieles por muy perfectas y delgadas que sean con el tiempo se arrugan, al igual que se arrugan las yemas de los dedos bajo el agua. Solo permanecen firmes las de las chicas de silicona, ¿te gustaría ser como ellas? Tengo una amiga que quería ser modelo, con un cuerpo excelente y una talla 38 a la que le dijeron que debía perder 10 kg, obviamente se negó y decidió seguir estudiando. No debes amargarte por tu cuerpo, piensa que para ser feliz necesitas salud. Para tener salud necesitas, cuidarte y quererte. Necesitas un objetivo en la vida, ilusiónate con algo, márcate metas cortas y ve superándolas poco a poco, yo sé que puedes, no ates tu felicidad a nadie.
Ahora hago una reflexión para todas esas chicas que sufren trastornos alimenticios: Debéis ser fuertes y pedir ayuda, necesitáis quereros a vosotras mismas y haced algo que os guste. Conozco la excusa de sólo quiero llegar hasta determinado peso, entonces pararé. Sabéis al igual que yo que es mentira, siempre querreis perder un poco más. Es como una droga, como las autolesiones, como cuando te obsesionas con algo, ya sea sexo, dinero, fama, un físico perfecto o lo que sea, siempre querréis un poco más; es un bucle sin fin al que hay que ponerle freno o acabara en muerte o suicidio, podéis apoyaros unas a otras, pedid ayuda, no dejéis que sea más fuerte que vosotras ese imenso complejo.

Querida almohada

Aqui sigo una noche más con mi amiga la almohada, contandole mis penas, mis secretos, mis lágrimas, mis miedos, mis alegrias, mis ilusiones y mi felicidad. Muchas veces la he golpeado y mordido de rabia, pero ella siempre esta hay. Increiblemente me la compraron un poco antes de empezar mi peor época, pero sigue aquí. Si hablarais con ella podría contaros historias horribles sobre mí, podría deciros que soy esa niña llorona que se muere de rabia porque no quiere llorar. Te hablaría de aquellas chica de alambre que siempre me llamaron la atención o incluso de las raritas de princesalandia que van buscando su sapito para besarle. Mi almohada conoce mi parte curiosa, sensible y salvaje. Mi odio y desprecio hacia las relaciones, casi todas me parecen mentira. Mi almohada me habla y me dice: Mata a tu mente, tu propio cerebro esta acabando contigo. No es bueno vivir siempre alerta, los escudos acaban rompiéndose. Pobre almohadita, me aguanta, me soporta y encima se preocupa por mí. Es la que me inspira a escribir, cada vez que lo hago estoy encima suya aplastándola, pero eso no le preocupa si después me siento bien, es algo así como deben ser los buenos amigos. Algo así como mi sitio para reflexionar.

Antes sí, pero ya no es aquella chica

Era agresivamente caótica, triste y descarada. Era una niña que mostraba tanta confianza en sí misma que podía hacer dudar al resto, pero también era tan frágil que con dos palabras podías hundirla en la mayor de las miserias. Era siempre tan orgullosa como arrogante, escondía su humanidad detrás del humo de unos cigarros y un par de cubatas. Era tan pura, tan complicada como solo ella sabía ser. Escéptica como nadie, soñadora, irresponsable, todo un alma libre. Era, era, era tantas cosas...pero esa chica se marchó, ahora va por ahí paseando por las esquinas como solo una prostituta sabe hacer, pero ella no mendiga sexo, ni drogas, ni si quiera dinero; lo más triste es que mendiga aquello que tanto despreciaba, eso que siempre odio y que dedico su vida a despreciarlo, vaga buscando un poco de amor. Ahora lo vive en sus carnes, ella siempre lo supo: cuando el amor te atrapa en sus garras te destruye y entonces ya no hay salida. Ahora puedes insultarla cuanto quieras, todo lo que le digas se lo ha dicho antes ella frente al espejo. Ese espejo roto y manchado de sangre...

Hablamos de espejos...

Una vez una amiga me dijo: No te mires en el espejo, sé el espejo. Lo he decido voy a ser el espejo, no mi propio espejo, sino un espejo para el resto. He decidido no mirarme, no buscar mis fallos, solo ser yo, solo ser feliz. No necesito ser un ejemplo para nadie, solo ser yo misma. Día a día, quererme,aceptarme, ser feliz. Cada vez más, cada día un poco más, más que nunca. Ser mi espejo, no el reflejo de lo que veo de mí.
El dolor pasa, el autoestima se consigue poco a poco. Hay que perderle el miedo y la dependencia al espejo y a la báscula.
Hay que levantarse y respirar. Disfrutar de cada momento, ser feliz. Es mi único objetivo de vida. Hay que saber valorar que vale más la felicidad a largo o a corto plazo. Puedes durar dos días o 20 años. Encuentra el equilibrio entre esas dos felicidades. Quierete, puedes con todo. Sé tu espejo.

Soy una mala influencia

¿Recuerdas cuando mamá te decía no te acerques a esos chicos, son mala influencia? Yo recuerdo cuando la mía me lo decía a mí. Me asustaba todo lo sensacionalista, me asustaba no seguir las normas, me asustaba no ser perfecta, que todo el mundo se decepcionara de mí. Pues bien, ahora soy yo esa chica. Soy la persona vanguardista y desastrosa que no sabe que hacer con su vida, una adolescente con cambios de humor y pensamientos tan bruscos como los vaivenes de un borracho loco en una carretera, tan bruscos como una persona bipolar que muestra reflejos de su locura. Me gusta mi forma. Que es más de ser o no ser, no por los vaivenes que a veces incluso pueden resultar divertidos, sino porque aún siendo tan cambiante mantengo mis ideales intactos. Soy esa persona que según el momento puede parecer una mala influencia, pero mantengo unos sentimientos y una ilusión tan puros como solo una persona libre sabría tener. Ahora soy yo a la que miran por la calle y las madres les dicen a sus hijos, nunca seas como ella. Hoy le digo a mi madre: Mamá siéntete orgullosa, soy lo que nadie quiere que sean sus hijos, soy esa persona que se cuestiona las reglas en busca de un por qué, soy esa filosofa revolucionaria que asusta a la gente por sus ideas innovadoras, soy esa loca inconformista que desea y busca un mundo más igual para todos. Todas esas cosas, mamá. Me gusta ser la utopía para las amas de casa reprimidas que se conforman con lo que les ha tocado vivir. Lo que sucede es que lo diferente genera miedo, el miedo genera rechazo y el rechazo exclusión. Estoy excluida de una sociedad hipócrita y conformista. Soy libre, por lo tanto una "mala influencia".

¿Televisión o manipulación?

¿Televisión o manipulación?

En principio y aparentemente vivimos en un país justo y honrado en el que no hay manipulación. Aunque bajo mi opinión si una persona mantiene diariamente la mente ocupada con la televisión se le puede convencer de cualquier cosa. El español medio pasa casi 3 horas diarias delante de la televisión. Miradlo desde este punto de vista, dormimos 8 horas, trabajamos otras 8, pasamos 3 horas frente a la televisión, en movernos de un sitio a otro, asearnos y hacer lo que tengamos que hacer se nos va el resto del día. ¿Cuánto tiempo nos queda para pensar y para disfrutar? Ahora posiblemente muchos pensarán, la televisión no sirve para nada. Si sirve, sirve para estar informados pero ¿la usamos para estar informados o para mantener la cabeza ocupada? Nos saturan con información constantemente a través de la televisión, radio e internet, ¿creéis que es para informarnos? Publican que han detenido a un policía corrupto por una falta de respeto, pero hay muchos policías en las calles dejando pasar drogas a cambio de dinero ¿pensáis que no lo saben? Detienen al que insulta para manteneros contentos, para que digáis que vivimos en un país donde se respetan los derechos de todo el mundo. Nos acribillan a malas noticias en los telediarios para que demos gracias por la vida que llevamos. No es justo, también hay gente buena, están pintando a la humanidad como malas personas. Yo conozco gente buena, en las calles hay gente humilde que te da la mitad de su pan si tú no tienes nada. Tendemos a desconfiar de todo el mundo, pero nunca de la televisión. Odio los comentarios que dicen: ¿Cómo no va a ser verdad? Ha salido en la tele. Son tan ilusos y tan manipulables que me provocan lástima. ¿Tú realmente piensas que los que salen en la televisión les preocupa lo que pienses? A esa gente le preocupa todo lo que puedan acumular en sus bolsillos, todo lo que pueda beneficiarle esta escoria de sociedad. La culpa la tenemos todos, no por ver la televisión sino por no tener el criterio suficiente para decir: la gente no es así. Pero ¿sabéis quién son los que más lástima me provocan? Los que aspiran a ser como ellos.